Petit Garçon n'a plus d'amis, c'est vraiment triste...ils l'ont tous délaissé.... En fait, ils se sont tous délaissés...ils font vraiment pitié. Mais vous devriez les voir tout fiers dire qu'ils ont des pottes maintenant!
Les mêmes gars ne sont plus des amis, oh que non, ce sont des pottes! Et s'en est d'ailleurs le mot de la semaine à la garderie, chez les tortues du moins.
Et puis, le potte et la demoiselle de la maison avaient rendez-vous chez le dentiste cette semaine. Le potte a pris son aise, mains détendues, jambes croisées, il ouvre la bouche et fait ça comme s'il était rendu à son 120e rendez-vous. (Il ne retient pas de la mère celui-là.)
Mademoiselle par contre, serre les doigts, tient la main, obtempère quand vient le temps d'aspirer la salive avec le petit tube plié car c'est sa tâche, ouvre la bouche et tout, mais elle est loin d'être aussi à l'aise que le potte! Mais peut-être que les hygiénistes y sont pour quelque chose aussi... L'une décrivant chaque geste posé dans un langage adapté alors que l'autre est silencieuse.....
Tout est bien qui fini bien, pas de carie personne et ils ont même mis le moule à dentier rempli de fluorure comme des grands!
3 commentaires:
1915 Grand-maman aussi déteste aller chez le dentiste : mains crispées, épaules tendues, les yeux qui se promènent partout. Ça prend une petite musique classique, et de belles images de paysages pour passer au travers.
La fille a de qui tenir avec sa mère et sa grand-mère.
Mf
Voici un texte écris jadis naguère du temps de mon autre blog, texte transféré sur celui-ci:
http://mefistobloo.blogspot.ca/2009/02/le-dentiste.html
Bon, le lien ne fonctionne pas. Voici le fameux texte d'un épisode semblable publié en décembre 2005:
Le dentiste
Je déteste aller chez le dentiste. Il n'y a rien au monde qui m'exècre plus que ça. Patienter dans la salle d'attente me fou les nerfs en boulent.
Puis vient le temps où ton nom est prononcé et que tu dois passer dans "l'autre" salle, celle où il y a cette monstrueuse chaise basculante qui t'attend avec un air mesquin. Là, les élucubrations des fraises et autres intruments de torture incroyable se font entendre. J'en raidi de tous les muscles.
Je m'installe sur la mesquine de chaise, croise les pieds toutes jambes tendues, question d'avoir "l'air" détendue et tout à mon aise. L'hygiéniste se pointe, je joinds les mains, les jointures m'en deviennent blanches. Puis elle commence son travail, j'arrête de respirer, les orteils me retroussent. Fiou, c'est fini! Je peux finalement relaxer. Pas pour longtemps, manque la visite de la dentiste elle-même....
La dentiste se pointe... le même scénario recommence: les jambes se raidissent, les pieds n'ont jamais décroisés, les orteils n'ont jamais relâchées non plus, les mains s'y remettent, le dos se cabre, mais voilà, c'est terminé. Déjà? Non, il était temps, pu capable!
Mais c'est un mal nécessaire et une tourmente cérébrale qu'il faut s'imposer religieusement à tous les 6 mois!
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