Joyeux Noël à toutes et à tous!!
24 décembre 2009
22 décembre 2009
Varia
Arriver à temps pour Noël est bien plus qu'un défi, c'est un art.
Un art non pas dans le sens que le fabuleux monde des brevets lui accorde, soit un domaine technologique (et non pas technique), mais bien dans le sens artistix désignant les beaux arts. Je suis à bout de souffle.
Et soit dit en passant, Colocs en stock est sorti!
Un art non pas dans le sens que le fabuleux monde des brevets lui accorde, soit un domaine technologique (et non pas technique), mais bien dans le sens artistix désignant les beaux arts. Je suis à bout de souffle.
Et soit dit en passant, Colocs en stock est sorti!
15 décembre 2009
A tous ceux que le hockey n'intéresse plus
« Le hockey sur glace est un savant mélange de glisse acrobatique et de Seconde guerre mondiale.»
Alfred Hitchcock
12 décembre 2009
A vendre / To sell
Poussette Duo Glidder de Graco, sièges d'auto et leur base inclus. Acheté avril 2008.
Double stroller Duo Glidder from Graco, car seats and base for the car. Bought in April 2008.
Double stroller Duo Glidder from Graco, car seats and base for the car. Bought in April 2008.
9 décembre 2009
problème
Après s'être fait dire une première fois: "je ne prends plus les poupons", à la naissance des petits, nous voici de nouveau à la recheche d'une garderie. Cette fois, il s'agit d'une mésentente majeure... mauvaise communication, sourde oreille pécunière.... qui sait. Mais trève de bavardage, je vais passer sur cet épisode trop frustrant.
Quelqu'un quelque part a une idée géniale? Comment trouver une garderie, CPE ou pas, subventionné ou pas? A l'aide!!
Vous pouvez laisser vos commentaires à même ce site en cliquant sur "commentaire" ci-bas puis sélectionnez "anonyme"... Mais vous pouvez toujours signer votre billet, ainsi je saurai qui nous a fourni une piste de recherche et pourrai chaleureusement remercier cette personne.
Sophie
Quelqu'un quelque part a une idée géniale? Comment trouver une garderie, CPE ou pas, subventionné ou pas? A l'aide!!
Vous pouvez laisser vos commentaires à même ce site en cliquant sur "commentaire" ci-bas puis sélectionnez "anonyme"... Mais vous pouvez toujours signer votre billet, ainsi je saurai qui nous a fourni une piste de recherche et pourrai chaleureusement remercier cette personne.
Sophie
25 novembre 2009
Progrès
Voilà, William a finalement rejoint Alexie dans la course aux dents. Il en a maintenant 8. Mais il semble que Alexie perce une molaire... elle sera donc un peu en avance encore une fois!
William marche aussi officiellement depuis la fin de semaine. Mais ni l'un ni l'autre ne trouve drôle de marcher avec des salopettes et un gros manteau chaud..... attendez qu'on ajoute les bottes d'hiver, ça va faire un beau marriage j'vous jure! Les enfants ont un caractère fort tous les deux et quand ils tombent à répétition, ça ne fait vraiment pas leur affaire et on se le fait dire (ou on l'entend.... plus particulièrement!).
Côté bouffe, b'en les légumes ne sont toujours pas gagnants, je peste à chaque fois que je dois faire cuire du foie (mais les petits adorent, alors suck it up!) et William qui n'aime pas tellement les fruits frais, imite sa soeur lorsqu'elle, elle mange une pomme ou une poire! Le "plus meilleur" fruit pour avoir un succès monstre auprès des deux ce sont bien entendu les fraises!
Y'en aura pas d'facile, un jour ils aimeront les légumes autant que nous.....
William marche aussi officiellement depuis la fin de semaine. Mais ni l'un ni l'autre ne trouve drôle de marcher avec des salopettes et un gros manteau chaud..... attendez qu'on ajoute les bottes d'hiver, ça va faire un beau marriage j'vous jure! Les enfants ont un caractère fort tous les deux et quand ils tombent à répétition, ça ne fait vraiment pas leur affaire et on se le fait dire (ou on l'entend.... plus particulièrement!).
Côté bouffe, b'en les légumes ne sont toujours pas gagnants, je peste à chaque fois que je dois faire cuire du foie (mais les petits adorent, alors suck it up!) et William qui n'aime pas tellement les fruits frais, imite sa soeur lorsqu'elle, elle mange une pomme ou une poire! Le "plus meilleur" fruit pour avoir un succès monstre auprès des deux ce sont bien entendu les fraises!
Y'en aura pas d'facile, un jour ils aimeront les légumes autant que nous.....
9 novembre 2009
Il y a des matins comme ça....
Un bébé ce réveil, mais c'est ton matin à dormir. Dormir environ 30 minutes de plus que l'Autre, mais 30 minutes quand même. Tu pousses donc l'Autre à se lever.
L'Autre se lève, va chercher le bébé et descend manger des Cheerios devant la télé. Il y a juste un problème: les émissions ne sont pas encore commencées. Il est pourtant 6h20 et elles devraient être au rv ces émissions.... mystère....
Mystère pas bien long à percer: il n'est pas 6h20 mais bien 5h20!! T'as pas bien vu l'heure sur le cadran, pis ta pousser l'Autre à se lever quand même. Résultat: L'Autre et bébé reviennent dans la chambre pour tenter de dormir encore un peu. Mais le mal était fait, bébé veut rien savoir de retourner dans les bras de Morphée....
Tu te lèves donc avec bébé pour laisser l'Autre dormir, c'est ta faute après tout! Tu vas dans la pièce la plus sombre de la maison, soit le sous-sol, pour tenter de sommeiller encore un peu. Bébé accepte quelques minutes de rester allonger avec toi, mais vraiment juste quelques minutes. C'est donc partie pour une belle journée...
Dans la cuisine, rien n'y fait non plus. Les bananes: c'est dépassées, les pommes: c'est pour le midi, on n'a plus de kiwi, le yogourt ne passe pas, bébé est tannée des roties à la confiture, reste donc les roties au fromage puisqu'on n'a plus de muffins. Bon voilà, une tempête de calmée. Je peux maintenant aller prendre ma douche et déjeuner avant d'aller au boulot puisque l'Autre va prendre la relève.
L'autobus est plus tôt que d'habitude, je dois prendre mes jambes à mon cou (heureusement, le genou coopère très bien ce matin. En fait il est excellent, je peux sprinter comme jamais et ne pas manquer l'autobus! Wow, génial!). Puis tu arrives au bureau: le café n'est pas fait, il n'y a plus de lait, t'a oublié de laver ta tasse la veille.... youppi....
Pendant que tu te creuses les méninges sur un dossier, une collègue arrive avec une colle, mais avant que tu ais terminé de lui répondre, le Big boss (celui un rang au-dessus de ton Boss) arrive dans ton bureau. Priorité oblige, tu dis à la collègue de s'en aller que tu vas retourner la voir après avoir absorbé l'effet surprise de la visite du Big boss.
Big boss ne passe jamais par quatre chemins, il veut que tu participes à un projet spécial pour février prochain. Tu es flattée qu'il ait pensé à toi, le projet t'intéresse, tu acceptes le projet, mais juste avant de quitter ton bureau il te mentionne qu'il veut les dossiers avant la fin de la semaine pour ce fameux projet....
Ca fait 2 heures que tu es au boulot pis tu t'es levée à 5h20..... ça promet pour le restant de la journée!
L'Autre se lève, va chercher le bébé et descend manger des Cheerios devant la télé. Il y a juste un problème: les émissions ne sont pas encore commencées. Il est pourtant 6h20 et elles devraient être au rv ces émissions.... mystère....
Mystère pas bien long à percer: il n'est pas 6h20 mais bien 5h20!! T'as pas bien vu l'heure sur le cadran, pis ta pousser l'Autre à se lever quand même. Résultat: L'Autre et bébé reviennent dans la chambre pour tenter de dormir encore un peu. Mais le mal était fait, bébé veut rien savoir de retourner dans les bras de Morphée....
Tu te lèves donc avec bébé pour laisser l'Autre dormir, c'est ta faute après tout! Tu vas dans la pièce la plus sombre de la maison, soit le sous-sol, pour tenter de sommeiller encore un peu. Bébé accepte quelques minutes de rester allonger avec toi, mais vraiment juste quelques minutes. C'est donc partie pour une belle journée...
Dans la cuisine, rien n'y fait non plus. Les bananes: c'est dépassées, les pommes: c'est pour le midi, on n'a plus de kiwi, le yogourt ne passe pas, bébé est tannée des roties à la confiture, reste donc les roties au fromage puisqu'on n'a plus de muffins. Bon voilà, une tempête de calmée. Je peux maintenant aller prendre ma douche et déjeuner avant d'aller au boulot puisque l'Autre va prendre la relève.
L'autobus est plus tôt que d'habitude, je dois prendre mes jambes à mon cou (heureusement, le genou coopère très bien ce matin. En fait il est excellent, je peux sprinter comme jamais et ne pas manquer l'autobus! Wow, génial!). Puis tu arrives au bureau: le café n'est pas fait, il n'y a plus de lait, t'a oublié de laver ta tasse la veille.... youppi....
Pendant que tu te creuses les méninges sur un dossier, une collègue arrive avec une colle, mais avant que tu ais terminé de lui répondre, le Big boss (celui un rang au-dessus de ton Boss) arrive dans ton bureau. Priorité oblige, tu dis à la collègue de s'en aller que tu vas retourner la voir après avoir absorbé l'effet surprise de la visite du Big boss.
Big boss ne passe jamais par quatre chemins, il veut que tu participes à un projet spécial pour février prochain. Tu es flattée qu'il ait pensé à toi, le projet t'intéresse, tu acceptes le projet, mais juste avant de quitter ton bureau il te mentionne qu'il veut les dossiers avant la fin de la semaine pour ce fameux projet....
Ca fait 2 heures que tu es au boulot pis tu t'es levée à 5h20..... ça promet pour le restant de la journée!
Texte d'un ami.....
The Influenza Virus
The thing about the H1N1 flu virus pandemic this year is that it could become similar to what happened around 1918, after WWI (Spanish Flu) where the flu spread explosively over the whole planet and killed millions of people.
Influenza is a common virus propagated through human fluids that goes around every year. We catch it more than once in our lives (like the common cold ) because the viruses mutate year in, year out. Usually, once we get an infectious disease, our immune system beats it and keeps chunks of the pathogens (the viruses and bacterias making us sick) around to check them against future infections. If we get infected again, the body matches the old bits with the new ones and launches a massive counter-offensive that completely kills the infection in a few hours (instead of days/weeks).
Now Influenza is a very, very clever virus. It changes it’s surface bits about once a year, the bits our bodies keep around to prevent re-infection. It does that by touching different viruses in infected cells and trading some of it’s DNA (the blueprints for all the virus bits) with the other viruses. This often leads to an ‘upgrade’ of the Virus that makes the human body unable to recognize it, leading to the full blown, 7 day illness instead of the 24 hour fever/runny nose you often get without realizing what’s wrong.
Another thing about influenza is that, unlike the common cold, it does kill people every year. Several hundred thousands people (from all over the planet) die of the flu every year. However, victims are often young children, sick people and the elderly, especially in developing countries.
That’s why I don’t get a flu shot every year, I’m neither of those so the risk isn’t worth getting the shot. I’m a strong believer of the power of the Human Immune system, it’s a beautiful piece of machinery so I don’t get vaccines if I don’t feel a threat (My kids weren’t vaccinated for Chicken Pox for example). However, my son and wife are prone to pulmonary complications from influenza so they get the shot every year.
But here’s the twist Influenza also exists in animals. Thankfully you can’t catch pig flu, or bird flu because the viruses can’t find the proper machinery in our cells to replicate. What does happen however, is that influenza viruses from animals can co-mingle with human influenza and exchange their ‘bits’, sometimes more than ‘bits’.
In the last year, a new mutation of Swine influenza rose, bearing lots of new “upgrades” that no human immune system has dealt with in 80 years (meaning we had no immunity). And that upgrade came with a ‘potential lethality’ feature. And what happened was that the normal H1N1 virus got in contact with the Swine virus and took some features and that created a new brand of flu: Influenza A(H1N1). A new brand of flu that can and will kill people outside of the categories I said above. The reports I’ve read about mention healthy teenagers and adults.
In the post WWI pandemic, millions of people died. Probably mostly because bad hygiene and post war conditions made them more fragile. But A(H1N1) is a new virus we have no immunity against, a virus that will likely kill people that are otherwise healthy and it is present in the population, mixed with the seasonal version of the virus. We may not catch it, and if we do, we likely won’t die from it. But there is an extra risk that the virus will have a lethality that seasonal flu doesn’t. At least that’s what I was thought in school and what I researched to build my opinion on Vaccination.
The Influenza Vaccine
I’m not very versed in vaccine manufacturing, my class notes on them are long forgotten but here’s a quick bit from Wikipedia:
Influenza vaccines can be produced in several ways; the most common method is to grow the virus in fertilized hen eggs. After purification, the virus is inactivated (for example, by treatment with detergent) to produce an inactivated-virus vaccine.
So in essence, the vaccine is filled with the many virus bits that our bodies look for in an infection. When the body meets those bits it reacts like it was being attacked by the flu (hence possible pain and fever after the shot). Once the body calms down, it keeps the bits around for the next contact with the virus. When the live virus finally invades your body, it finds itself thoroughly screwed as it meets a full blown immune reaction that kills it before it can establish a proper beach head.
It’s true that vaccines have variable degrees of effectiveness, but all of them are better than ‘no protection’ in my opinion. I really don’t think the vaccine is being distributed worldwide to save money on absenteeism or to make the pharmas rich. I think countries fears the possible death toll and (especially) they fear being blamed for it.
So that’s why I’m getting the vaccine and why my family will too. I usually don’t, but this year, I do. In fact, being a ‘health care worker’ I’m going to get it right after posting this.
If you have questions, feel free to ask me. I’m not a physician or an epidemiologist, but I may know more than that freak on TV talking about Aliens and Conspiracies.
___________________________________
Pour lire les commentaires de ce texte, suivre le lien suivant:
29 octobre 2009
soit dit en passant
Il est permis de laisser des commentaires hein!!
Ca fait beaucoup plus interactif que si je suis la seule à écrire.....
Ca fait beaucoup plus interactif que si je suis la seule à écrire.....
13 mois et demi
Alexie marche officiellement depuis hier! Elle a maintenant 8 dents mais elle en aura 9 ou 10 très bientôt.... avec toutes les crises qu'elle nous fait vivre, il ne peut y en avoir qu'une seule qui s'en vient! Ou bien c'est une très grosse molaire ou bien il y en a plus qu'une! Tandis que William est devenu un petit farceur qui ri tout le temps et exhibe fièrement ses 6 dents! Il marchera très bientôt de son côté aussi.
20 octobre 2009
L'envers des choses
Un milliard. C’est le nombre de bouteilles d’eau consommées par les Québécois en 2008. La majorité se sont retrouvées au dépotoir, alors que ce plastique est recyclable… Dernièrement, ce sont les embouteilleurs eux-mêmes qui ont décidé de s’occuper de leurs ordures. Les entreprises Eaux Danone Naya et Nestlé Waters Canada se sont jointes à la Table de concertation pour la récupération hors foyer, un consortium d’embouteilleurs. Elles ont entrepris d’installer des bacs et des îlots de récupération dans plus de 200 villes et villages du Québec, de l’Abitibi jusqu’à la Gaspésie. À la fin de l’année, 3 000 de ces poubelles vertes auront été stratégiquement placées dans les parcs, les arénas et le long des pistes cyclables.
Si l’on a décidé de s’attaquer aux lieux publics, c’est que la moitié des bouteilles d’eau sont consommées hors de la maison. Elles finissent la plupart du temps dans la première poubelle venue: moins de 20% de celles qui sont consommées dans les endroits publics sont récupérées, selon ce qu’a calculé la firme torontoise CM Consulting. À la maison, c’est un peu mieux: le taux de recyclage est de 57%, alors que le bac vert se trouve à portée de main.
En tout, 615 millions de bouteilles en plastique ont été enfouies dans le sol du Québec l’an dernier. Des kilomètres de plastique.
Et pourtant, ces bouteilles sont faites d’un matériau – le polyéthylène téréphtalate (PET, code numéro 1) – facile à réutiliser. Il peut servir à fabriquer des vêtements de polar, des tapis ou de la fibre de rembourrage. Une quinzaine d’entreprises de conditionnement et de recyclage du plastique ont pignon sur rue au Québec. Pendant que les sites d’enfouissement débordent et que des campagnes pour inciter les gens à recycler se multiplient, les bouteilles d’eau de tous formats prolifèrent: on en utilise aujourd’hui 1 000 % de plus qu’il y a 15 ans!
Le Pacific Institute, un organisme de recherche sur le développement durable basé en Californie, a calculé qu’il faut 17 millions de barils de pétrole pour fabriquer les bouteilles d’eau bues aux États-Unis chaque année. Assez pour remplir le réservoir de un million de véhicules. Ce n’est pas tout: la production de ce plastique engendre 2,5 millions de tonnes de gaz à effet de serre. Et, ironiquement, comme ce procédé chimique exige beaucoup d’eau, il faut trois litres du précieux liquide pour en embouteiller un seul.
Bien conscients du problème, les embouteilleurs essayent d’améliorer leur bilan écologique. Naya a réduit d’un quart le poids de ses contenants, diminuant d’autant la quantité de matériau nécessaire pour les fabriquer. En France, Evian a introduit 25% de PET recyclé dans ses bouteilles. Grâce à une analyse de cycle de vie, l’entreprise a identifié d’autres moyens de limiter son impact environnemental: réduction de la pellicule plastique servant à l’emballage, réutilisation des cartons de livraison, etc.
Mais on aura beau faire tous les efforts imaginables, l’eau embouteillée demeure beaucoup moins écologique que celle du robinet; c’est clair comme de l’eau de roche! Le bureau d’experts ESU-Services a fait la comparaison pour le compte de la Société suisse de l’industrie du gaz et des eaux. Or, même en tenant compte des infrastructures et de l’énergie nécessaire pour rendre l’eau du robinet potable, l’impact environnemental de l’eau en bouteille est de 90 à 1 000 fois plus important, selon le nombre de kilomètres parcourus pour la transporter.
Devant l’évidence, London, Toronto, Los Angeles, San Francisco et plusieurs autres ont banni les bouteilles des édifices municipaux. Elles ont été éliminées des machines distributrices et remplacées par des carafes lors des réunions et conseils. Logique pour des villes qui s’enorgueillissent de fournir de l’eau potable à leurs citoyens… D’autres municipalités ont préféré distribuer des contenants réutilisables à leurs résidants dans le cadre de campagnes comme Think Outside the Bottle.
Mais comment inciter les gens à récupérer les bouteilles? Si Thomas Mulcair était demeuré ministre de l’Environnement, il aurait instauré une consigne, misant sur l’argument économique pour faire changer les comportements. Selon les chiffres compilés par Recyc-Québec, la consigne est efficace: 98% des bouteilles de bière et 72% des bouteilles de boisson gazeuse (d’ailleurs faites du même plastique que les bouteilles d’eau) sont rapportées au magasin.
Un autre argument milite en faveur de la consigne: la qualité de la matière récupérée. Dans un rapport préparé à la demande de la Commission des transports et de l’environnement de l’Assemblée nationale, en février 2008, la firme CM Consulting souligne que le PET récupéré à la consigne peut être retransformé en résine qui servira à la production de nouvelles bouteilles. C’est ce qu’on appelle un recyclage haut de gamme, ayant un rendement d’environ 95%. Celui qui est récupéré en bordure de rue, pêle-mêle dans les bacs verts avec les autres matières et une certaine quantité de détritus, ne peut être utilisé que pour le recyclage bas de gamme, c’est-à-dire transformé en tapis et autres fibres. Son rendement n’est que de 60% à 75%.
Mais pour convaincre les gens d’abandonner la bouteille, ni les arguments écologiques ni l’aspect financier ne semblent suffisants. Si le tiers des Canadiens ont adopté cette eau même lorsqu’ils sont à la maison, c’est qu’ils la croient plus saine. Ils se trompent, affirme l’écologiste David Suzuki, qui a fait une petite revue des études sur la question pour écrire Le guide vert (Boréal, 2008). Selon lui, si l’eau de l’aqueduc ne vous inspire pas confiance, il est encore plus sage de la faire passer dans un filtre au charbon activé que de se tourner vers l’eau en bouteille. Car des chercheurs canadiens et états-uniens ont trouvé dans l’eau embouteillée des traces de contaminants divers, tels que du plomb, du toluène et de l’antimoine, ce dernier provenant de la bouteille elle-même. En effet, l’antimoine finit par passer dans l’eau après un entreposage prolongé, comme l’a démontré le chercheur William Shotyk.
Pour trinquer à la santé de l’environnement (et à la nôtre), mieux vaut choisir l’eau du robinet.
Par Catherine Dubé, Québec Science, Mai 2009
Si l’on a décidé de s’attaquer aux lieux publics, c’est que la moitié des bouteilles d’eau sont consommées hors de la maison. Elles finissent la plupart du temps dans la première poubelle venue: moins de 20% de celles qui sont consommées dans les endroits publics sont récupérées, selon ce qu’a calculé la firme torontoise CM Consulting. À la maison, c’est un peu mieux: le taux de recyclage est de 57%, alors que le bac vert se trouve à portée de main.
En tout, 615 millions de bouteilles en plastique ont été enfouies dans le sol du Québec l’an dernier. Des kilomètres de plastique.
Et pourtant, ces bouteilles sont faites d’un matériau – le polyéthylène téréphtalate (PET, code numéro 1) – facile à réutiliser. Il peut servir à fabriquer des vêtements de polar, des tapis ou de la fibre de rembourrage. Une quinzaine d’entreprises de conditionnement et de recyclage du plastique ont pignon sur rue au Québec. Pendant que les sites d’enfouissement débordent et que des campagnes pour inciter les gens à recycler se multiplient, les bouteilles d’eau de tous formats prolifèrent: on en utilise aujourd’hui 1 000 % de plus qu’il y a 15 ans!
Le Pacific Institute, un organisme de recherche sur le développement durable basé en Californie, a calculé qu’il faut 17 millions de barils de pétrole pour fabriquer les bouteilles d’eau bues aux États-Unis chaque année. Assez pour remplir le réservoir de un million de véhicules. Ce n’est pas tout: la production de ce plastique engendre 2,5 millions de tonnes de gaz à effet de serre. Et, ironiquement, comme ce procédé chimique exige beaucoup d’eau, il faut trois litres du précieux liquide pour en embouteiller un seul.
Bien conscients du problème, les embouteilleurs essayent d’améliorer leur bilan écologique. Naya a réduit d’un quart le poids de ses contenants, diminuant d’autant la quantité de matériau nécessaire pour les fabriquer. En France, Evian a introduit 25% de PET recyclé dans ses bouteilles. Grâce à une analyse de cycle de vie, l’entreprise a identifié d’autres moyens de limiter son impact environnemental: réduction de la pellicule plastique servant à l’emballage, réutilisation des cartons de livraison, etc.
Mais on aura beau faire tous les efforts imaginables, l’eau embouteillée demeure beaucoup moins écologique que celle du robinet; c’est clair comme de l’eau de roche! Le bureau d’experts ESU-Services a fait la comparaison pour le compte de la Société suisse de l’industrie du gaz et des eaux. Or, même en tenant compte des infrastructures et de l’énergie nécessaire pour rendre l’eau du robinet potable, l’impact environnemental de l’eau en bouteille est de 90 à 1 000 fois plus important, selon le nombre de kilomètres parcourus pour la transporter.
Devant l’évidence, London, Toronto, Los Angeles, San Francisco et plusieurs autres ont banni les bouteilles des édifices municipaux. Elles ont été éliminées des machines distributrices et remplacées par des carafes lors des réunions et conseils. Logique pour des villes qui s’enorgueillissent de fournir de l’eau potable à leurs citoyens… D’autres municipalités ont préféré distribuer des contenants réutilisables à leurs résidants dans le cadre de campagnes comme Think Outside the Bottle.
Mais comment inciter les gens à récupérer les bouteilles? Si Thomas Mulcair était demeuré ministre de l’Environnement, il aurait instauré une consigne, misant sur l’argument économique pour faire changer les comportements. Selon les chiffres compilés par Recyc-Québec, la consigne est efficace: 98% des bouteilles de bière et 72% des bouteilles de boisson gazeuse (d’ailleurs faites du même plastique que les bouteilles d’eau) sont rapportées au magasin.
Un autre argument milite en faveur de la consigne: la qualité de la matière récupérée. Dans un rapport préparé à la demande de la Commission des transports et de l’environnement de l’Assemblée nationale, en février 2008, la firme CM Consulting souligne que le PET récupéré à la consigne peut être retransformé en résine qui servira à la production de nouvelles bouteilles. C’est ce qu’on appelle un recyclage haut de gamme, ayant un rendement d’environ 95%. Celui qui est récupéré en bordure de rue, pêle-mêle dans les bacs verts avec les autres matières et une certaine quantité de détritus, ne peut être utilisé que pour le recyclage bas de gamme, c’est-à-dire transformé en tapis et autres fibres. Son rendement n’est que de 60% à 75%.
Mais pour convaincre les gens d’abandonner la bouteille, ni les arguments écologiques ni l’aspect financier ne semblent suffisants. Si le tiers des Canadiens ont adopté cette eau même lorsqu’ils sont à la maison, c’est qu’ils la croient plus saine. Ils se trompent, affirme l’écologiste David Suzuki, qui a fait une petite revue des études sur la question pour écrire Le guide vert (Boréal, 2008). Selon lui, si l’eau de l’aqueduc ne vous inspire pas confiance, il est encore plus sage de la faire passer dans un filtre au charbon activé que de se tourner vers l’eau en bouteille. Car des chercheurs canadiens et états-uniens ont trouvé dans l’eau embouteillée des traces de contaminants divers, tels que du plomb, du toluène et de l’antimoine, ce dernier provenant de la bouteille elle-même. En effet, l’antimoine finit par passer dans l’eau après un entreposage prolongé, comme l’a démontré le chercheur William Shotyk.
Pour trinquer à la santé de l’environnement (et à la nôtre), mieux vaut choisir l’eau du robinet.
Par Catherine Dubé, Québec Science, Mai 2009
1 octobre 2009
y'en n'aura pas d'facile!
Dans la vie comme au hockey..... faut savoir regarder où on met les pieds.
Par exemple, il ne faut pas grimper sur une chaise, s'y tenir debout puis tenter de marcher. On se retrouve vite par terre pcq mis le pied dans le vide, pis que le vide ça supporte pas grand chose.... Et vlan tête la première au sol comme Alexie a failli l'apprendre, heureusement on n'était pas loin pour la rattraper au vol.
Ou encore tu mets le pied sur un rideau qui te défigure le genou et tu en as pour 2 ans à te remettre d'une opération, physio oblige, béquilles, canne et tout le patatlan.
Il y aussi ces ballades quotidiennes non moins sournoises vers la boîte aux lettres, clé en main, par une fin de journée ensoleillée qui va se terminer par une de ces niaiseries qui va mal finir plutôt que de passer comme du vent. Petit tour urgent à la clinique du coin pour te faire dire que c'est cassé puis autre petit tour urgent à l'hopîtal pour te faire platrer et apprendre que c'est mal cassé et que ça va prendre une chirurgie....
Non mais! Ca veut dire quoi MAL cassé? Y a-t-il vraiment une cassure qui est bien?? Quand tu te casses quelque chose, est-ce que c'est bon d'habitude?!! Il y a tout un paquet de troubles qui vient avec comme devenir gaucher (ou droitière, c'est selon), réapprendre à manger, conduire, taper au clavier, téléphoner, écrire!! Sans compter la douleur et les nuits de pas de sommeil, les dégâts de sauce aux tomates sur ta chemise neuve blanche immaculée et les clé tombées dans le canal!
Lâche pas m'man, je vais penser à toi, t'inquiètes!
Par exemple, il ne faut pas grimper sur une chaise, s'y tenir debout puis tenter de marcher. On se retrouve vite par terre pcq mis le pied dans le vide, pis que le vide ça supporte pas grand chose.... Et vlan tête la première au sol comme Alexie a failli l'apprendre, heureusement on n'était pas loin pour la rattraper au vol.
Ou encore tu mets le pied sur un rideau qui te défigure le genou et tu en as pour 2 ans à te remettre d'une opération, physio oblige, béquilles, canne et tout le patatlan.
Il y aussi ces ballades quotidiennes non moins sournoises vers la boîte aux lettres, clé en main, par une fin de journée ensoleillée qui va se terminer par une de ces niaiseries qui va mal finir plutôt que de passer comme du vent. Petit tour urgent à la clinique du coin pour te faire dire que c'est cassé puis autre petit tour urgent à l'hopîtal pour te faire platrer et apprendre que c'est mal cassé et que ça va prendre une chirurgie....
Non mais! Ca veut dire quoi MAL cassé? Y a-t-il vraiment une cassure qui est bien?? Quand tu te casses quelque chose, est-ce que c'est bon d'habitude?!! Il y a tout un paquet de troubles qui vient avec comme devenir gaucher (ou droitière, c'est selon), réapprendre à manger, conduire, taper au clavier, téléphoner, écrire!! Sans compter la douleur et les nuits de pas de sommeil, les dégâts de sauce aux tomates sur ta chemise neuve blanche immaculée et les clé tombées dans le canal!
Lâche pas m'man, je vais penser à toi, t'inquiètes!
28 septembre 2009
vaccins
Il n'y en aura pas de facile. Tous les enfants sont différents et ne réagissent pas de la même façon aux vaccins. Mais devant les vaccins, chaque enfant se maintient et réagit toujours de la même façon!
Les vaccins de William ont toujours passés comme du beurre dans une poêle. Il pleur un peu à la piqure même, mais c'est tout et ça passe vite. Il continu de faire son explorateur et de sonder les racoins de la maison.
Alexie a toujours réagit plus fortement. Si l'effet secondaire est de la fièvre: et vlan dans les dents pour une soirée volcanique! Si l'effet secondaire est malaise: elle pleur et ne se peut plus pendant quelques heures. Si l'effet secondaire est une baisse d'appétit: elle ne mange carrément plus à l'heure des repas. (Déjà qu'elle ne mange pas beaucoup, faudrait pas que ça dure quelque jours!!) Mais cette fois-ci, il n'y a rien de comparable et c'est vraiment raide!
Les effets secondaires: manque d'appétit, fièvre intense dans les 48h, malaise, vomissement, douleur, rougeur, alouette! Et il y en a même un (des 3 vaccins reçus) qui déclare de la fièvre au bout de 5 jours suite à l'injection!! Gagez-vous qu'on va y goûter encore mercredi!! Notre cocotte n'est vraiment pas bien depuis vendredi et ce matin, tous les 2 ont fait ressortir leur déjeuner... youppi....
Les vaccins de William ont toujours passés comme du beurre dans une poêle. Il pleur un peu à la piqure même, mais c'est tout et ça passe vite. Il continu de faire son explorateur et de sonder les racoins de la maison.
Alexie a toujours réagit plus fortement. Si l'effet secondaire est de la fièvre: et vlan dans les dents pour une soirée volcanique! Si l'effet secondaire est malaise: elle pleur et ne se peut plus pendant quelques heures. Si l'effet secondaire est une baisse d'appétit: elle ne mange carrément plus à l'heure des repas. (Déjà qu'elle ne mange pas beaucoup, faudrait pas que ça dure quelque jours!!) Mais cette fois-ci, il n'y a rien de comparable et c'est vraiment raide!
Les effets secondaires: manque d'appétit, fièvre intense dans les 48h, malaise, vomissement, douleur, rougeur, alouette! Et il y en a même un (des 3 vaccins reçus) qui déclare de la fièvre au bout de 5 jours suite à l'injection!! Gagez-vous qu'on va y goûter encore mercredi!! Notre cocotte n'est vraiment pas bien depuis vendredi et ce matin, tous les 2 ont fait ressortir leur déjeuner... youppi....
24 septembre 2009
ondes positives
Pas facile de devoir faire un passage obligé dans les hôpitaux, surtout quand on a à peine un an. On croise les doigts et on pense à vous très fort pour que vous sortiez de l'hôpital le plus vite possible les boys!
Aller Tommy et Mikael, soyez forts!
Aller Tommy et Mikael, soyez forts!
22 septembre 2009
la maison est une jungle
Casse-cou nationale grimpe depuis ce matin sur les chaises de cuisine, s'y lève debout et redescend sans trop se faire mal. Elle a aussi fait un tour sous le divan du salon pour aller découvrir le cadre qui repose sur le sol plutôt que sur le mur puisqu'il servait de tam-tam. Le compte de la journée: 17 pas sans aide!
Explorateur national lui de son côté s'est pris les doigts dans les roues de la poussette à 2 reprises. Il cherche à comprendre comment ça fonctionne une roue lorsqu'elle ne repose pas sur le sol, mais ça tourne trop vite pour ne pas se faire mal. Après s'être pris pour un ingénieur électrique (b'en l'fun de tirer sur des fils, surtout quand une lampe fait un vol planée à l'autre bout du fil) puis un réparateur Maytag (très intriguant les prises d'aspirateur centrale, j'vous jure), le voici ingénieur mécanique comme son oncle Louis. Il est aussi le champion du zèbre rodéo qu'il a vite apprivoisé!
Explorateur national lui de son côté s'est pris les doigts dans les roues de la poussette à 2 reprises. Il cherche à comprendre comment ça fonctionne une roue lorsqu'elle ne repose pas sur le sol, mais ça tourne trop vite pour ne pas se faire mal. Après s'être pris pour un ingénieur électrique (b'en l'fun de tirer sur des fils, surtout quand une lampe fait un vol planée à l'autre bout du fil) puis un réparateur Maytag (très intriguant les prises d'aspirateur centrale, j'vous jure), le voici ingénieur mécanique comme son oncle Louis. Il est aussi le champion du zèbre rodéo qu'il a vite apprivoisé!
17 septembre 2009
12 septembre 2009
tombera.... tombera pas....
Alexie a maintenant 7 dents, soit une de plus que son frère (et toutes les crises qui viennent avec, bien évidemment, vive le Tylenol!).
Marchera, ou ne marchera pas? Là est la question. Alexie a fait 5 pas sans aide a trois reprises ce soir..... Tombera ou ne tombera pas? Elle marche ou elle ne marche pas? Réponse peut-être demain!
Marchera, ou ne marchera pas? Là est la question. Alexie a fait 5 pas sans aide a trois reprises ce soir..... Tombera ou ne tombera pas? Elle marche ou elle ne marche pas? Réponse peut-être demain!
11 septembre 2009
Un mal nécessaire
Je déteste aller chez le dentiste.... Surtout quand MON hygiéniste est en congé de maternité... J'aime tellement mieux MON hygiéniste.... Là je vais avoir mal aux dents pendant trois jours et ce n'était qu'un simple nettoyage de routine. Imaginez une réparation ou pire, un traitement de canal!
.... comme je disais, un mal nécessaire......
.... comme je disais, un mal nécessaire......
10 septembre 2009
rv chez le doc
Bon c'est fait: ti-will vient de supplanter sa soeur! Rien de plus normal quand l'une ne bouffe presque plus rien!!
Alexie: 72 cm (soit 28 pouces) et
9,05 kg (soit 19,9 lbs)
William: 71,5 cm (soit 28 pouces) et
9,12 kg (soit 20,1 lbs)
Alexie: 72 cm (soit 28 pouces) et
9,05 kg (soit 19,9 lbs)
William: 71,5 cm (soit 28 pouces) et
9,12 kg (soit 20,1 lbs)
7 septembre 2009
C'est déjà la fin...
Je sais, je disais en mai que je serais volontier retourner travailler. Mais c'est toujours comme ça: une fois que la fin approche, on ne veut pas qu'elle arrive. J'aurai profité en masse de mes 2 dernières semaines de congé.
On est allé se ballader au lac Philippe, 2 fois plutôt qu'une, puis on a fait le tour du domaine Mackenzie King. Aujourd'hui, on est allé à la piscine à vague pour terminer dans une foule monstre au marché By. Alexie s'en est vraiment donné à coeur joie dans les vagues. William, un peu moins certain devant les déferlantes, a pris plus de temps à apprécier l'eau, mais on s'est tous très bien amusé.
Voilà, c'est déjà la fin. Le retour au travail est imminent. Ca fait maintenant un an que je suis en congé. Il faut bien y retourner un jour. Le plan pour cette semaine: du vélo, du sport et de la popotte. On est revenu du marché avec des fruits, des zucchinis (on n'en a pas planté cette année) et un gros chou-fleur. Il faut bien faire des réserves pour faciliter le retour au boulot hein!!
On est allé se ballader au lac Philippe, 2 fois plutôt qu'une, puis on a fait le tour du domaine Mackenzie King. Aujourd'hui, on est allé à la piscine à vague pour terminer dans une foule monstre au marché By. Alexie s'en est vraiment donné à coeur joie dans les vagues. William, un peu moins certain devant les déferlantes, a pris plus de temps à apprécier l'eau, mais on s'est tous très bien amusé.
Voilà, c'est déjà la fin. Le retour au travail est imminent. Ca fait maintenant un an que je suis en congé. Il faut bien y retourner un jour. Le plan pour cette semaine: du vélo, du sport et de la popotte. On est revenu du marché avec des fruits, des zucchinis (on n'en a pas planté cette année) et un gros chou-fleur. Il faut bien faire des réserves pour faciliter le retour au boulot hein!!
1 septembre 2009
Dangereux
En vrac:
- Le compte est bon: 6 dents partout;
- Les petits se tiennent debout sans se tenir quelques instants;
- William s'est asséné un coup de chaise d'ordinateur. Résultat: une prune monstre en plein front qui est devenue bleue puis verte pour finir jaune;
- William a eu des démêlées avec les barreaux de la rampe d'escalier: il voulait avoir l'air d'Albator (il a pas mal bien réussi son coup);
- William est aussi champion pour se coincer les doigts et ce, dans n'importe quoi;
- Alexie a le don de se faire coincer les doigt dans le coffre à jouet par son frère qui ouvre et ferme le couvercle;
- Alexie a reçu un coup de couvercle de siège de toilette de la part de son frère: belle barre sur le nez comme si elle portait des lunettes et avait fait mouche avec un poteau;
- Alexie est une cascadeuse professionelle: Hop: dans la piscine sans eau et hop: sur le gazon, hop on retour dans la piscine vide. Même chose sur le divan du salon. Elle place un jouet assez grand, grimpe dessus pour aboutir sur le fauteuil. Puis elle fait le va et vient entre la table à café et le fauteuil en passant par-dessus le bras du fauteuil. Et comme si ce n'était pas assez, hier elle s'est mise à se lancer en bas du fauteuil tête première pour mieux le regrimper!
Côté culinaire: les pâtes sauce rosée sont excellentes et le pain de viande fait de boeuf et de foie de veau est un délice (eurk!), mais les asperges peu importe sous quelle forme ne sont vraiment pas gagnantes.
Et finalement, pour certains, ce truc vieux comme le monde ne fait pas des miracles, mais pour les petits de cette demeure, c'est action:réaction! Toujours utiliser les pruneaux avec parcimonie car les conséquences peuvent être désastreuses.... Vraiment utile pour débloquer le bouchon.... Mettre 3 cuillères à soupe dans un peu de yogourt, diviser le tout en parts égales entre les 2 bébés et le tour est joué en moins d'une heure!
- Le compte est bon: 6 dents partout;
- Les petits se tiennent debout sans se tenir quelques instants;
- William s'est asséné un coup de chaise d'ordinateur. Résultat: une prune monstre en plein front qui est devenue bleue puis verte pour finir jaune;
- William a eu des démêlées avec les barreaux de la rampe d'escalier: il voulait avoir l'air d'Albator (il a pas mal bien réussi son coup);
- William est aussi champion pour se coincer les doigts et ce, dans n'importe quoi;
- Alexie a le don de se faire coincer les doigt dans le coffre à jouet par son frère qui ouvre et ferme le couvercle;
- Alexie a reçu un coup de couvercle de siège de toilette de la part de son frère: belle barre sur le nez comme si elle portait des lunettes et avait fait mouche avec un poteau;
- Alexie est une cascadeuse professionelle: Hop: dans la piscine sans eau et hop: sur le gazon, hop on retour dans la piscine vide. Même chose sur le divan du salon. Elle place un jouet assez grand, grimpe dessus pour aboutir sur le fauteuil. Puis elle fait le va et vient entre la table à café et le fauteuil en passant par-dessus le bras du fauteuil. Et comme si ce n'était pas assez, hier elle s'est mise à se lancer en bas du fauteuil tête première pour mieux le regrimper!
Côté culinaire: les pâtes sauce rosée sont excellentes et le pain de viande fait de boeuf et de foie de veau est un délice (eurk!), mais les asperges peu importe sous quelle forme ne sont vraiment pas gagnantes.
Et finalement, pour certains, ce truc vieux comme le monde ne fait pas des miracles, mais pour les petits de cette demeure, c'est action:réaction! Toujours utiliser les pruneaux avec parcimonie car les conséquences peuvent être désastreuses.... Vraiment utile pour débloquer le bouchon.... Mettre 3 cuillères à soupe dans un peu de yogourt, diviser le tout en parts égales entre les 2 bébés et le tour est joué en moins d'une heure!
17 août 2009
Le temps file: 11 mois déjà. On est de retour d'une autre fin de semaine de camping, mais cette fois sous le soleil de plomb plutôt que sous la pluie torentielle! On a fait un tour au parc aquatique. La piscine à vague était vraiment géniale et bien plus chaude que la pataugeuse. C'est probablement ce mélange de chaud et froid qui fait en sorte que les 2 petits sont maintenant bien grippés... ou est-ce dû aux deux copains de 11 mois aussi qui étaient grippés avant l'arrivée au camping??
William a maintenant 6 dents (quoique les deux dents supérieures ne sont pas vraiment d'une grande visibilité encore) et Alexie en compte 5.... toujours une seule palette de sortie. A croire qu'elle a déjà perdue une dent!! :o) Comme on m'a fait remarquer: ça fait drôle un bébé avec un nombre impair de dents, vivement la 2e dent supérieure!
Première paire officielle de souliers pour mademoiselle qui marche en ballerine, soit sur la pointe des pieds. Les chaussures devraient corriger le tout. Reste plus qu'à faire officiellement les premiers pas seule. Ca ne saurait tarder puisqu'elle marche en nous tenant qu'une seule main.
Voilà pour les nouvelles du jour. De notre côté, il ne reste plus qu'à teindre le patio et le perron, refaire la toiture et payer la facture pour la réparation de la fondation pour compléter l'été qui vient tout juste de commencer au fond! Tous ces petits trucs que tu dis: on a le temps, on a tout l'été....
William a maintenant 6 dents (quoique les deux dents supérieures ne sont pas vraiment d'une grande visibilité encore) et Alexie en compte 5.... toujours une seule palette de sortie. A croire qu'elle a déjà perdue une dent!! :o) Comme on m'a fait remarquer: ça fait drôle un bébé avec un nombre impair de dents, vivement la 2e dent supérieure!
Première paire officielle de souliers pour mademoiselle qui marche en ballerine, soit sur la pointe des pieds. Les chaussures devraient corriger le tout. Reste plus qu'à faire officiellement les premiers pas seule. Ca ne saurait tarder puisqu'elle marche en nous tenant qu'une seule main.
Voilà pour les nouvelles du jour. De notre côté, il ne reste plus qu'à teindre le patio et le perron, refaire la toiture et payer la facture pour la réparation de la fondation pour compléter l'été qui vient tout juste de commencer au fond! Tous ces petits trucs que tu dis: on a le temps, on a tout l'été....
10 août 2009
Ca va vite
Après un séjour d'une semaine chez grand-papa, William ouvre les armoires, (particulièrement celle des épices et celle des plats Tupperware, evidemment), grimpe dans le lave-vaisselle et exhibe fièrement ces 4 dents inférieures (les palettes se faisant quelque peu attendre).
Alexie quant à elle, refuse carrément de manger des purées, sourit toujours autant pour montrer son unique palette, arrache avec vigueur les fleurs du grand-père et tente tant bien que mal de marcher.
Donc en résumé, les dents poussent et viennent avec les inconvénients connus; les petits adorent se baigner, que ce soit dans la cour, dans les lac de la région ou dans les barboteuses et autres piscines municipales du coin; on visite les amis; les journées passent vite et ne se ressemblent pas et l'été sera passé bien avant qu'on ait le temps de crier ciseaux!
Alexie quant à elle, refuse carrément de manger des purées, sourit toujours autant pour montrer son unique palette, arrache avec vigueur les fleurs du grand-père et tente tant bien que mal de marcher.
Donc en résumé, les dents poussent et viennent avec les inconvénients connus; les petits adorent se baigner, que ce soit dans la cour, dans les lac de la région ou dans les barboteuses et autres piscines municipales du coin; on visite les amis; les journées passent vite et ne se ressemblent pas et l'été sera passé bien avant qu'on ait le temps de crier ciseaux!
23 juillet 2009
10 mois faits!
On pèse 8,5 kg et 8,6 kg et on mesure 70 cm et 71 cm (ou autrement dit: presque 19 lbs et 27 pouces). Alexie refuse toujours de manger pas mal tout ce qu'on lui présente et William, lui, engouffre ça part de bon coeur. Il la rattrape donc côté poids et taille, il va sans dire, même si elle le bat toujours de 140 g et de 1 cm!
Les dents sortent lentement et les douleurs sont atroces pour l'une, mais pas trop mal pour l'autre!
Notre première expérience de camping s'est plutôt bien déroulé malgré la pluie et Alexie a montré à tous Ô combien elle aime l'eau! On se reprend à la mi-août avec des amis: à suivre!
Les dents sortent lentement et les douleurs sont atroces pour l'une, mais pas trop mal pour l'autre!
Notre première expérience de camping s'est plutôt bien déroulé malgré la pluie et Alexie a montré à tous Ô combien elle aime l'eau! On se reprend à la mi-août avec des amis: à suivre!
6 juillet 2009
Cascadeure professionelle
C'était la meilleure de la journée! Après avoir grimpée les escaliers multiples fois, être allée faire des commissions, puis souper (faiblement par rapport au dîner d'ogre ingurgité), c'était l'heure du bain. Les petits sont accrochées au bord du bain et regardent l'eau s'échappée du robinet. Ils ont beau essayer de se hisser, grimper pour atteindre l'eau qui coule rien n'y fait, ils n'y arrivent pas.
Le temps de sortir deux serviettes de la lingerie (qui se trouve elle aussi dans la salle de bain, adjacente au bain, je n'étais donc vraiment pas loin) et Alexie avait les deux pieds dans les airs et est allée plonger tête première dans le bain, cache-couche et couche pleine tout de go! Elle en était ravie! Elle avait une fois de plus atteind son but et s'amusait comme une folle dans l'eau. Elle a donc été la première à prendre son bain, bien évidemment!
On est donc rendu avec deux petits qui refusent d'aller dans les soucoupes maintenant. Le jouet pourtant si indispensable est devenu d'une nuisance et d'un encombrement incroyable. Ils montent tous deux les escaliers, se juchent sur les divans et en replongent vers le sol à tout bout de champ, s'accrochent à tout ce qu'ils peuvent, de vrais petits vers à soie quoi! La vie est donc très mouvementée en cette demeure... imgainez changer une couche à ces energizer bunny!
Le temps de sortir deux serviettes de la lingerie (qui se trouve elle aussi dans la salle de bain, adjacente au bain, je n'étais donc vraiment pas loin) et Alexie avait les deux pieds dans les airs et est allée plonger tête première dans le bain, cache-couche et couche pleine tout de go! Elle en était ravie! Elle avait une fois de plus atteind son but et s'amusait comme une folle dans l'eau. Elle a donc été la première à prendre son bain, bien évidemment!
On est donc rendu avec deux petits qui refusent d'aller dans les soucoupes maintenant. Le jouet pourtant si indispensable est devenu d'une nuisance et d'un encombrement incroyable. Ils montent tous deux les escaliers, se juchent sur les divans et en replongent vers le sol à tout bout de champ, s'accrochent à tout ce qu'ils peuvent, de vrais petits vers à soie quoi! La vie est donc très mouvementée en cette demeure... imgainez changer une couche à ces energizer bunny!
19 juin 2009
Jouets
A force de voir des anguilles qui rampent et se tortillent partout dans la maison, on fini par découvrir que les meilleurs jouets sont bien souvent les plus simples qui soient.... Rien ne sert de payer des prix de fous pour des trucs qui seront utilisés que quelques semaines voire quelques mois!
Voici un échantillon des jouets les plus attrayants de cette maison: des pots vide ou qui contiennent des nouilles, de différentes couleurs et différentes tailles!
18 juin 2009
*&?%$"@£¢¤ !!
Encore!! Encore une fois cet été!! Je n'ai jamais de répit!! J'ai pourtant pris toutes les précautions qu'il fallait. Je ne sais plus ce que je devrais faire. Éviter le territoire complètement, s'armer de la tête au pied pour affronter la bête, jeter ce qui est jettable après coup et laver à l'eau chaude le reste... mais il n'y a rien à faire. A croire que la scoute en moi est dépassée par la terreur.... calv.... j'en ai plein le bras et un genou déjà! C'est la 3e fois!! Non, mais! Et plus on en attrape, plus on est sensible à la bête! Vais-je finir par ouvrir l.oeil, le bon!!
La voici la bête et observez la bien. Garder bien cette image en mémoire et tenez-vous en bien loin! Conseil d'amie!
La voici la bête et observez la bien. Garder bien cette image en mémoire et tenez-vous en bien loin! Conseil d'amie!
12 juin 2009
Des nouvelles fraîches
Fini les problèmes gastriques de William depuis qu'il a 6 mois. Mais il semble que les problèmes d'intolérance à la protéine bovine soient aussi choses du passé! On fait actuellement des test pour vérifier le tout, mais ça semble sur la bonne voie! Le veau et le changement de lait passent plutôt bien dans l'estomac!
William exhibe fièrement ces 2 dents! Celles d'Alexie se font par contre toujours attendre. Et il y a un bout de temps que nous ne sommes pas allé à la piscine, mais ça ne saurait tarder! Et en plus, les plages du coin viennent officiellement d'ouvrir aujourd'hui! Manque plus que le soleil ardent pour qu'il réchauffe le tout.....
La chambre d'amis va bientôt disparaître et William aura sa propre chambre, bien à lui. Nous pourrons ainsi tous dormir paisiblement la nuit.... sauf lorsque mademoiselle fait des terreurs nocturnes, ce qui arrive environ aux 2 semaines maintenant, et sauf lorsque monsieur perd sa suce, ce qui arrive environ à toutes les 2 heures à toutes les nuits.....
Mais dans l'ensemble la vie est belle et les petits grandissent bien. Les divers rendez-vous chez les divers spécialistes se font plus distancés et on passe plus de temps dehors.
William exhibe fièrement ces 2 dents! Celles d'Alexie se font par contre toujours attendre. Et il y a un bout de temps que nous ne sommes pas allé à la piscine, mais ça ne saurait tarder! Et en plus, les plages du coin viennent officiellement d'ouvrir aujourd'hui! Manque plus que le soleil ardent pour qu'il réchauffe le tout.....
La chambre d'amis va bientôt disparaître et William aura sa propre chambre, bien à lui. Nous pourrons ainsi tous dormir paisiblement la nuit.... sauf lorsque mademoiselle fait des terreurs nocturnes, ce qui arrive environ aux 2 semaines maintenant, et sauf lorsque monsieur perd sa suce, ce qui arrive environ à toutes les 2 heures à toutes les nuits.....
Mais dans l'ensemble la vie est belle et les petits grandissent bien. Les divers rendez-vous chez les divers spécialistes se font plus distancés et on passe plus de temps dehors.
26 mai 2009
Le pire est passé
On nous avait prévenu: le pire n'est jamais passé. Après un accouchement, tu te dis que rien ne peut être plus pénible, la vie nouvelle débute, le grand apprentissage est devant soi, le pire est donc passé. Puis vient le temps des coliques. Une fois cette affreuse période terminée, tu te dis que le pire est passé. Mais on te prévient: après les coliques, ce sont les dents. Et après les dents, tu te dis que le pire sera passé. Mais il y a encore les "terrible twos and terrible threes". La suite sera comme de l'eau sur le dos d'un canard puisque le pire sera passé.... Mais ça va être le début de l'école, l'adolescence, le premier amoureux, le départ de la maison, la grande demande, puis le premier bébé... Comme quoi lorsqu'on croit que tout est terminé, le pire n'est jamais passé et qu'il y a toujours une première à tout quand on a choisi d'être parent....
On en est au deuxième "le pire est passé" dans cette maison..... Vraiment pas évident de voir son ti-t'homme souffrir parce que sa deuxième dent est en train de percer la gencive! Attendez-de voir quand les deux vont percer des dents! Mais après les dents, ça va être le premier crash de vélo, pis la première poignée de terre, pis le premier taon, pis le premier chien méchant...... En fin de compte, le pire est toujours à venir!
On en est au deuxième "le pire est passé" dans cette maison..... Vraiment pas évident de voir son ti-t'homme souffrir parce que sa deuxième dent est en train de percer la gencive! Attendez-de voir quand les deux vont percer des dents! Mais après les dents, ça va être le premier crash de vélo, pis la première poignée de terre, pis le premier taon, pis le premier chien méchant...... En fin de compte, le pire est toujours à venir!
15 mai 2009
Tant qu'à s'y mettre....
Mon fils est l'as des bouchons..... pis quand le bouchon saute, y'en a partout!
Hier, il avait le derrière en feu, aujourd'hui il en a jusqu'au cou! Et ceci n'est pas une métaphore! Il en a vraiment jusqu'au cou!
Voici l'extérieur de son cache-couche:
Tentez pas d'imaginer l'intérieur, vous n'y arriverez pas. Pis j'vous pari que ça redeviendra pas bleu c'te cache-couche là! Pis y'avait sur le dos un chandail et pantalon assortis zen genre relaxe en gougoune dans les teintes de blanc!! Oubliez pas qu'il avait une couche là, on revenait d'une ballade en poussette!
14 mai 2009
Orange
Vous connaissez la béta-carotène? C'est pas juste contenu dans des carottes vous savez! Ou le jus de carottes. Il y en a aussi dans les mangues, les papayes, la patate douce. En fait tout ce qui est orange quoi! Et vous savez par où ça resort de la béta-carotène?
Aujourd'hui, mon fils en a fait resortir tout un paquet! Il y en avait partout. C'était orange à grandeur. Mais quand je dis orange, je veux dire orange solide! Il en avait même les fesses orange-fluo! D'accord, le cache-couche et le pyjamas en ont aussi ramassé du orange mais bon, ce sont des choses qui arrive quand on a 8 mois. Ces fesses étaient tellement colorées que j'ai failli vous en montrer une photo.... mais je ne l'ai pas prise de peur de me faire rapporter à la dpj! Mais tout de même, fiez-vous à moi, quand je dis fluo, c'est parce que c'était vraiment fluo! Il a fallu pas mal de passage de débarbouillette pour que ça redevienne un semblant de rose!
Aujourd'hui, mon fils en a fait resortir tout un paquet! Il y en avait partout. C'était orange à grandeur. Mais quand je dis orange, je veux dire orange solide! Il en avait même les fesses orange-fluo! D'accord, le cache-couche et le pyjamas en ont aussi ramassé du orange mais bon, ce sont des choses qui arrive quand on a 8 mois. Ces fesses étaient tellement colorées que j'ai failli vous en montrer une photo.... mais je ne l'ai pas prise de peur de me faire rapporter à la dpj! Mais tout de même, fiez-vous à moi, quand je dis fluo, c'est parce que c'était vraiment fluo! Il a fallu pas mal de passage de débarbouillette pour que ça redevienne un semblant de rose!
5 mai 2009
Les poires
Manger varier, c'est bien beau, mais encore faut-il apprivoiser le goût! La plupart des légumes et des fruits, ça va. Au fond, tant que c'est sucré, ça passe. Toutes les sortes de courges sont bonnes, les patates douces, les fêves vertes ou jaunes, les petits pois, le maïs en crème, les carottes, ça va. Les pommes de terre ce n'est vraiment pas un succès et l'avocat a des effets désastreux, mais tout de même, on a essayé. Ensuite, les pommes, les fraises, les poires, bleuets, pruneaux, bananes, pêches, abricots sont excellents et on lèche aussi les ananas et les fraises fraîches. Mamie triche et nous donne même de la crème glacée! A la cabane à sucre, la suce goûtait l'érable et on a adoré.
Mais un fait indéniable, la poire c'est magique. Un ami me l'avait même dit, la poire fait tout passer! Ici, on ne fait pas du canard à l'orange, on fait des céréales aux pommes ou aux poires, on fait du poulet à la courge, mais du poulet aux poires aussi. La dernière trouvaille: poire et brocoli! Pommes et brocoli: bof, mais poire et brocoli: génial! En autant qu'il y est plus de poire que de broco, évidemment!
Mais un fait indéniable, la poire c'est magique. Un ami me l'avait même dit, la poire fait tout passer! Ici, on ne fait pas du canard à l'orange, on fait des céréales aux pommes ou aux poires, on fait du poulet à la courge, mais du poulet aux poires aussi. La dernière trouvaille: poire et brocoli! Pommes et brocoli: bof, mais poire et brocoli: génial! En autant qu'il y est plus de poire que de broco, évidemment!
27 avril 2009
Enfin!!
Enfin: plus de rendez-vous dans les hôpitaux ou à la physio ce mois-ci!!
Enfin: ti-Will aura un répit et ne reverra un professionel de la santé que le 1er juin! Et ce, pour un simple suivi!
Enfin: je suis de retour sur le web avec un tout nouvel ordi rapide comme l'éclair par rapport a la Lada qu'on avait!
Enfin: on n'est pas grippé ou enrhummé et on est allé à la piscine. On regardait d'abord partout, mais on a vite apprivoisé les jouets d'eau. Pas l'eau en tant que tel, mais les jouets d'eau. On a bu quelques tasses, on s'est éclaboussé la figure sans comprendre ce qui venait d'arriver, mais on a joyeusemnent recommencé!!
Et enfin: voici de toutes nouvelles photo.... juste pour toi Monique!!
Enfin: ti-Will aura un répit et ne reverra un professionel de la santé que le 1er juin! Et ce, pour un simple suivi!
Enfin: je suis de retour sur le web avec un tout nouvel ordi rapide comme l'éclair par rapport a la Lada qu'on avait!
Enfin: on n'est pas grippé ou enrhummé et on est allé à la piscine. On regardait d'abord partout, mais on a vite apprivoisé les jouets d'eau. Pas l'eau en tant que tel, mais les jouets d'eau. On a bu quelques tasses, on s'est éclaboussé la figure sans comprendre ce qui venait d'arriver, mais on a joyeusemnent recommencé!!
Et enfin: voici de toutes nouvelles photo.... juste pour toi Monique!!
24 mars 2009
12 mars 2009
Evidences...
On sait depuis la nuit des temps que les enfants réagissent plutôt fortement lorsque se pointe une tempête à l'horizon. C'est comme s'il y avait une onde sismique que seuls eux pouvaient détecter et nous, adultes, on a perdu ce sens.
On sait aussi que la lune agit sur les marées et par extension sur tout ce qui est formé d'eau à forte majorité. Donc les petits viennent plus souvent au monde les nuits de pleine lune.
Mais saviez-vous que les changements d'heures agissent aussi sur les bébés??! Et hier, on avait le jack pot: les trois d'un coup!! Inutile de dire qu'on y a fortement goûté hein!! On devrait faire comme les fermiers de la Saskatchewan aussi. Il ne changent pas l'heure eux, ça affecte leurs vaches qu'ils disent!!
On sait aussi que la lune agit sur les marées et par extension sur tout ce qui est formé d'eau à forte majorité. Donc les petits viennent plus souvent au monde les nuits de pleine lune.
Mais saviez-vous que les changements d'heures agissent aussi sur les bébés??! Et hier, on avait le jack pot: les trois d'un coup!! Inutile de dire qu'on y a fortement goûté hein!! On devrait faire comme les fermiers de la Saskatchewan aussi. Il ne changent pas l'heure eux, ça affecte leurs vaches qu'ils disent!!
11 mars 2009
Nouvelles de ti-Will
Dernier rv de physio demain, yahoo! On est bon maintenant, on se tient la tête super bien et droite en plus!
On a vu l'ORL aujourd'hui: on se fait couper le filet sous la langue le 20 avril pour éviter de zézayer et pouvoir bien parler et manger tout ce qu'on veut (quoique jusqu'à maintenant, les patates et nous ça fait pas bon ménage... ni les céréales à bien y penser. Mais les bananes par contre, on adore!).
Puis on n'a plus d'ongle incarné sur les gros orteils non plus, mais le môssieur au drôle d'accent nous a bien prévenu qu'on aurait ce problème toute notre vie, oui, oui. On va faire bien attention pour se couper les ongles plus souvent mais pas trop court!
Et finalement (faut bien que ça arrête un jour, on a juste 6 mois après tout, même si on a déjà 3 cartes d'hôpitaux différents!), on fait un reflux rénal grade 3 et non pas grade 4 tel qu'initialement annoncé. Donc on ne se fera pas opérer et on va souhaiter que le temps arrange les choses. Parce que c'est bien connu, le temps arrange toujours bien les choses, faut juste être patient.... des fois plus que d'autres, mais comme on dit souvent: la patience est la vertu des grands guerriers!
On a vu l'ORL aujourd'hui: on se fait couper le filet sous la langue le 20 avril pour éviter de zézayer et pouvoir bien parler et manger tout ce qu'on veut (quoique jusqu'à maintenant, les patates et nous ça fait pas bon ménage... ni les céréales à bien y penser. Mais les bananes par contre, on adore!).
Puis on n'a plus d'ongle incarné sur les gros orteils non plus, mais le môssieur au drôle d'accent nous a bien prévenu qu'on aurait ce problème toute notre vie, oui, oui. On va faire bien attention pour se couper les ongles plus souvent mais pas trop court!
Et finalement (faut bien que ça arrête un jour, on a juste 6 mois après tout, même si on a déjà 3 cartes d'hôpitaux différents!), on fait un reflux rénal grade 3 et non pas grade 4 tel qu'initialement annoncé. Donc on ne se fera pas opérer et on va souhaiter que le temps arrange les choses. Parce que c'est bien connu, le temps arrange toujours bien les choses, faut juste être patient.... des fois plus que d'autres, mais comme on dit souvent: la patience est la vertu des grands guerriers!
3 mars 2009
Récit
Au commencement, c'est un projet.... qui fini par se concrétiser. Au début, tu es fatiguée, b'en fatiguée... tsé, hyper fatiguée tout le temps et tu n'en vois pas du tout la raison! C’est tout simplement le nid qui se prépare et qui demande une énergie incroyable à ton système, peu importe ta forme physique. Et c’est aussi la période des maux de coeur potentiels. Maux que je n’ai heureusement pas eus, car il y a des femmes qui perdent du poids à cette étape au lieu d’en prendre, oui, oui!! Et c’est aussi ici que tu commences à faire plusieurs voyages aux toilettes si tu n’était pas de ce genre auparavant! Mais t'inquiètes, ça va se calmer au 2e trimestre.
Puis tu deviens grosse, les gens te regardent drôlement jusqu'à ce que ça "paraisse". Il y a ceux qui osent demander et ceux qui attendent que tu le dises. C'est là que tu changes complètement de garde-robe parce que tu n'as plus rien à te mettre sur le dos. Garde-robe bien minimale que tu vas conserver pendant 6 mois et penses pas que tu vas rentrer dans ton linge tout de suite après l'accouchement... tu vas encore porter cette garde-robe que tu es maintenant absolument incapable de voir pour encore un petit bout!! Soit patiente, ça va revenir!
Mais entre-temps, tu te tournes les chevilles, tu as les savates style ado qui traînent quand tu marches, tu manques aussi des marches dans les escaliers et tu n’y comprends rien. Après une petite recherche, tu apprends que ton centre de gravité vient de basculer et qu’il faut que tu réapprennes ne serait-ce même qu’à marcher. Ahhhh voilà pourquoi tu t’enfarges dans les fleurs du tapis à tout bout de champ !!
Puis le 3e trimestre arrive. Tu deviens vraiment grosse, il n'y a plus rien qui te fait, tu as tout le temps, mais vraiment tout le temps, le même linge sur le dos. La fameuse ligne fait aussi son apparition pour certaines… Mouin, la ligne dite noire au-dessus de la ligne blanche (celle qui relit les abdo entre eux) qui va te séparer la bédaine en deux. Super. Il y en aussi qui vont voir tout plein de ces autres lignes apparaître! Mets-en de la crème, c’est pas de l’onguent! Et aussi, une personne avertie en vaut deux, tu gagnes un demi point au niveau des chaussures. Dans mon cas, j’ai retrouvé ma pointure habituelle, (heureusement, avec les raquettes que j’ai!) mais ce n’est pas nécessairement le cas pour tout le monde apparemment…. Même chose pour tes tous petits: il faut que tu te prépares à leur dire au revoir! Comme ta bédaine, ils vont grossir, atteindre un climax incroyable, du jamais vu auparavant à la montée de lait, tu n'en croira pas tes yeux (shake what your mama gave ya!) pour lentement revenir à leur taille que tu connais mais que tu avais pas mal oublié pour finalement s’arrêter à une taille plus petite que celle que tu connais… Hé oui, il faut leur dire au revoir à ces tous petits! Mais le 3e trimestre, c’est aussi le temps où tu deviens pisse minutes. Tu te lèves 6 fois dans la même nuit et ce, jusqu'à ce que la pleine lune fasse son oeuvre.
Et pendant que tu tiendras ton (ou tes) trésor(s) dans tes mains, tu verras un paquet de cheveux sur ton plancher. Faut pas paniquer, ça va être le cas jusqu’à au moins 5 mois après l’accouchement! Ah, Pis oublie pas : ç’a pris 9 mois à faire ta bédaine, b’en ça va en prendre neuf autres pour la défaire! Soit patiente!
Puis tu deviens grosse, les gens te regardent drôlement jusqu'à ce que ça "paraisse". Il y a ceux qui osent demander et ceux qui attendent que tu le dises. C'est là que tu changes complètement de garde-robe parce que tu n'as plus rien à te mettre sur le dos. Garde-robe bien minimale que tu vas conserver pendant 6 mois et penses pas que tu vas rentrer dans ton linge tout de suite après l'accouchement... tu vas encore porter cette garde-robe que tu es maintenant absolument incapable de voir pour encore un petit bout!! Soit patiente, ça va revenir!
Mais entre-temps, tu te tournes les chevilles, tu as les savates style ado qui traînent quand tu marches, tu manques aussi des marches dans les escaliers et tu n’y comprends rien. Après une petite recherche, tu apprends que ton centre de gravité vient de basculer et qu’il faut que tu réapprennes ne serait-ce même qu’à marcher. Ahhhh voilà pourquoi tu t’enfarges dans les fleurs du tapis à tout bout de champ !!
Puis le 3e trimestre arrive. Tu deviens vraiment grosse, il n'y a plus rien qui te fait, tu as tout le temps, mais vraiment tout le temps, le même linge sur le dos. La fameuse ligne fait aussi son apparition pour certaines… Mouin, la ligne dite noire au-dessus de la ligne blanche (celle qui relit les abdo entre eux) qui va te séparer la bédaine en deux. Super. Il y en aussi qui vont voir tout plein de ces autres lignes apparaître! Mets-en de la crème, c’est pas de l’onguent! Et aussi, une personne avertie en vaut deux, tu gagnes un demi point au niveau des chaussures. Dans mon cas, j’ai retrouvé ma pointure habituelle, (heureusement, avec les raquettes que j’ai!) mais ce n’est pas nécessairement le cas pour tout le monde apparemment…. Même chose pour tes tous petits: il faut que tu te prépares à leur dire au revoir! Comme ta bédaine, ils vont grossir, atteindre un climax incroyable, du jamais vu auparavant à la montée de lait, tu n'en croira pas tes yeux (shake what your mama gave ya!) pour lentement revenir à leur taille que tu connais mais que tu avais pas mal oublié pour finalement s’arrêter à une taille plus petite que celle que tu connais… Hé oui, il faut leur dire au revoir à ces tous petits! Mais le 3e trimestre, c’est aussi le temps où tu deviens pisse minutes. Tu te lèves 6 fois dans la même nuit et ce, jusqu'à ce que la pleine lune fasse son oeuvre.
Et pendant que tu tiendras ton (ou tes) trésor(s) dans tes mains, tu verras un paquet de cheveux sur ton plancher. Faut pas paniquer, ça va être le cas jusqu’à au moins 5 mois après l’accouchement! Ah, Pis oublie pas : ç’a pris 9 mois à faire ta bédaine, b’en ça va en prendre neuf autres pour la défaire! Soit patiente!
20 février 2009
Bal de neige
Par un beau dimanche après-midi, on est allé se promener au parc Jacques-Cartier dans les sac kangourou. On en a été quitte pour une bouffée de grand air... qui fait dormir!
Noël 2008
Après une épopée douloureuse en novembre, trop de maisons en trop peu de temps, on s'était dit qu'on ne referrait pas la même erreur pour les fêtes. On dort très bien dans la voiture, même si l'heure du boire est bien dépassée, mais on supporte mal de faire 3 maisons en autant de jours!
Pour les fêtes, on va donc passer quelques jours chez mamie et papi Georges, puis quelques jours chez mamie et grand-papa Pierre. Mais 'tit homme allait en décider autrement: la transition s'est plutôt faite vers l'hôpital Charles-Lemoyne! Infection urinaire, rien de moins! Et vlan dans les dents pour le jour de l'an!
Mais on a quand même reçu tout plein de cadeaux. Et ce, même si on ne parle pas, ne marche pas et qu'on ne les a même pas déballer nous-même! On a tout de même pris plein de photo et fait tout plein de sourires à tout le monde, le personel de l'hôpital inclu!
Janvier 2009
Pour les fêtes, on va donc passer quelques jours chez mamie et papi Georges, puis quelques jours chez mamie et grand-papa Pierre. Mais 'tit homme allait en décider autrement: la transition s'est plutôt faite vers l'hôpital Charles-Lemoyne! Infection urinaire, rien de moins! Et vlan dans les dents pour le jour de l'an!
Mais on a quand même reçu tout plein de cadeaux. Et ce, même si on ne parle pas, ne marche pas et qu'on ne les a même pas déballer nous-même! On a tout de même pris plein de photo et fait tout plein de sourires à tout le monde, le personel de l'hôpital inclu!
Janvier 2009
Circadien
Les semaines n'existent plus, il n'y a que des journées, de 24 heures en 24 heures, un boire après l'autre. Le manque de sommeil, les nerfs à vifs, la patience à bout... vais-je survivre? Comme on dit chez les scouts: la patience est la vertue des grands guerriers... Mouin, b'en va falloir que le Sachem en trouve une autre parce que moi, celle-là, j'y crois pu b'en b'en!
Il y a deux nuits, les petits ont fait des beaux dodo de 4 heures chacun! Les boires ont été à minuit, 4h am puis 8h, tout un exploit! Mais après ça on a vécu l'enfer de jour. On a eu droit à des crises majeures... 1h30 à 2h entre les boires, 15 minutes de répit tranquille où tu pars un lavage, commence une vaisselle, rempli leur album de bébé, t'épiles les jambes.... Trois heures plus tard, l'eau de vaisselle est froide, la lavage git toujours en paquet au fond de la laveuse toujours pas étendu pour sécher, t'as qu'une seule jambe d'épiler et la table de la cuisine est jonchées de photo... pour un autre 20 minutes de répit... Mais cette nuit, on a eu droit à un beau 5 heures de dodo! Pis deux fois de suite à part ça! Y'a d'la lumière au bout b'en loin du tunnel!
Pis là, y'est 3h15 du matin, faque j'vais aller me coucher!
Nov 2008
Il y a deux nuits, les petits ont fait des beaux dodo de 4 heures chacun! Les boires ont été à minuit, 4h am puis 8h, tout un exploit! Mais après ça on a vécu l'enfer de jour. On a eu droit à des crises majeures... 1h30 à 2h entre les boires, 15 minutes de répit tranquille où tu pars un lavage, commence une vaisselle, rempli leur album de bébé, t'épiles les jambes.... Trois heures plus tard, l'eau de vaisselle est froide, la lavage git toujours en paquet au fond de la laveuse toujours pas étendu pour sécher, t'as qu'une seule jambe d'épiler et la table de la cuisine est jonchées de photo... pour un autre 20 minutes de répit... Mais cette nuit, on a eu droit à un beau 5 heures de dodo! Pis deux fois de suite à part ça! Y'a d'la lumière au bout b'en loin du tunnel!
Pis là, y'est 3h15 du matin, faque j'vais aller me coucher!
Nov 2008
3-6
On nous a dit 3-6 à plusieurs reprises et par différentes personnes. Les chiffres à retenir sont 3 et 6: 3 jours, 6 jours, 3 semaines, 6 semaines, 3 mois.... Peut-être avez-vous entendu dire autre chose de votre côté, mais pour l'instant, on est à 6 semaines et le 3-6 tient très bien la route, un peu trop en fait!
Les poussées de croissance de nos marmots se sont faites à 3 jours, 6 jours, 3 semaines et finalement 6 semaines. Une chum disait de la 6e semaine: calv#$%?&* de sa$%?&* de poussée de croissance. Je dirais BIS et en cette demeure: c'est au carré en plus! On ne fait que ça laver des biberons puis les stériliser!! La vache ne fournit pas et est pas mal épuisée! Vivement la 7e semaine et la "faim" de cette croissance infernale!
Oct 2008
Les poussées de croissance de nos marmots se sont faites à 3 jours, 6 jours, 3 semaines et finalement 6 semaines. Une chum disait de la 6e semaine: calv#$%?&* de sa$%?&* de poussée de croissance. Je dirais BIS et en cette demeure: c'est au carré en plus! On ne fait que ça laver des biberons puis les stériliser!! La vache ne fournit pas et est pas mal épuisée! Vivement la 7e semaine et la "faim" de cette croissance infernale!
Oct 2008
Un jour spécial
C'est l'automne, un jour bien ordinaire à se tourner les pouces chez soi... mais c'est aussi un soir de pleine lune... On pourrait en faire un beau compte de fée ou encore être aussi cartésien que possible et dire que c'est la visite chez le médecin qui a tout déclanché... Mais j'aime mieux rêver et en faire une belle histoire.
Donc dis-je, c'est un soir de pleine lune en automne. Une nuit bien tranquille jusqu'à ce voyage à la toilette et ce plouffe suspect. Un petit appel pour confirmer que les eaux ont bel et bien crevées suivi d'un vingt minutes d'auto direction l'hôpital! Quelque temps plus tard, on a tenu la vie dans nos mains...
Septembre 2008
Donc dis-je, c'est un soir de pleine lune en automne. Une nuit bien tranquille jusqu'à ce voyage à la toilette et ce plouffe suspect. Un petit appel pour confirmer que les eaux ont bel et bien crevées suivi d'un vingt minutes d'auto direction l'hôpital! Quelque temps plus tard, on a tenu la vie dans nos mains...
Septembre 2008
Y'a des jours comme ça
Il y a des jours où tout va bien et que ça roule comme sur des roulettes. Il fait beau dehors, le chauffeur de l'autobus est hyper sympathique, c'est vendredi: dernier jour avant la longue fin de semaine, on rigole au boulot, tu te permets un petit café même si t'es pas supposé, etc.
Puis il y a des jours où rien ne va plus...
Devinez quel jour on est??
Tu as fais des rêves incroyablement fou toute la nuit, à 2h am tu te faisais kicker par l'intérieur comme jamais, à 5h30 am ton corps décide que tu as assez dormi quand le cadran ne sonne qu'une heure plus tard, tu rentres au boulot trempé par la pluie et pis là: TU T'ÉCHAPPES UN VERRE D'EAU B'EN FRETTE DIRECT SUR LE PIED ET LE BAS DE LA JAMBE.... Je l'ai pas frappé nul part le verre, je l'ai juste échappé! Il m'a glissé des mains, tout bonnement comme ça... b'en oui! T'as pas assez de dealer avec un bedon proéminent qui te débalance à longueur de journée, ou du fait que tu t'enfarges partout, de la mémoire qui te joue des tours, du genou qui coopère seulement quand ça lui chante, faut en plus que tes membres ne répondent plus aux commandes de ton cerveau! Pis j'arrivais tout juste de le remplir ce foutu verre, faque y'était b'en b'en plein.... Là, y'a un litre d'eau sur mon bas de pantalon pis ça fait "cafloc cafloc" dans mon soulier! Une chance que le verre a eu la brillante idée d'éviter ma chaise pour que je vous raconte tout ça!!
Faudrait bien compléter la journée: c'est quoi la prochaine gaffe que je vais faire, on est vendredi quand même??! Déjà que je me pette les coudes partout!! Reproduisez-vous qu'ils disaient!
Août 2008
Puis il y a des jours où rien ne va plus...
Devinez quel jour on est??
Tu as fais des rêves incroyablement fou toute la nuit, à 2h am tu te faisais kicker par l'intérieur comme jamais, à 5h30 am ton corps décide que tu as assez dormi quand le cadran ne sonne qu'une heure plus tard, tu rentres au boulot trempé par la pluie et pis là: TU T'ÉCHAPPES UN VERRE D'EAU B'EN FRETTE DIRECT SUR LE PIED ET LE BAS DE LA JAMBE.... Je l'ai pas frappé nul part le verre, je l'ai juste échappé! Il m'a glissé des mains, tout bonnement comme ça... b'en oui! T'as pas assez de dealer avec un bedon proéminent qui te débalance à longueur de journée, ou du fait que tu t'enfarges partout, de la mémoire qui te joue des tours, du genou qui coopère seulement quand ça lui chante, faut en plus que tes membres ne répondent plus aux commandes de ton cerveau! Pis j'arrivais tout juste de le remplir ce foutu verre, faque y'était b'en b'en plein.... Là, y'a un litre d'eau sur mon bas de pantalon pis ça fait "cafloc cafloc" dans mon soulier! Une chance que le verre a eu la brillante idée d'éviter ma chaise pour que je vous raconte tout ça!!
Faudrait bien compléter la journée: c'est quoi la prochaine gaffe que je vais faire, on est vendredi quand même??! Déjà que je me pette les coudes partout!! Reproduisez-vous qu'ils disaient!
Août 2008
Incongrue
Comment une personne supposément sensée et normalement conçue peux se retrouver sans plus aucune minute libre? Oui, oui, société enivrante oblige, on vit à 200 km/heure et on n'a jamais le temps de regarder tout simplement le temps passé... ce serait b'en trop facile, on n'a pas le droit de se permettre se petit répit, on se ferait reprocher de ne rien foutre alors qu'il y a tant à faire et que personne d'autre que nous ne prend cette pause, non mais à quoi avons-nous pensé ignards!!
Donc si on revient à notre question de premier ordre: "comment une personne normalement sensée et conçue peux se retrouver sans plus aucune minute libre?" Deux concepts peuvent tout de suite venir à l'esprit: trop de boulot point, mauvaise organisation de la boite pour laquelle la personne oeuvre, ou la personne est trop généreuse de son temps et de sa personne et ne peux dire non à rien ni personne! En d'autres mots, ça s'appelle incapable de mettre son pied à terre, vaut mieux mourrir à petit feu que de dire non pour ce donner une pause et pouvoir respirer 2 secondes et quart. On ne se permet pas un tel repos de peur de représailles invisibles et d'être la cible de risées incroyables alors que personne n'est autour pour en rire! On se sent à ce point dans l'obligation de dire oui alors que notre corps, notre tête et notre coeur voudrait bien dire non eux! Mais la parole étant plus forte que tout: on va dire oui quand même! Et c'est après coup qu'on va se rendre compte de notre bêtise, que l'assiette débordait déjà pis qu'on en a rajouté quand même!! Imbécile!
Et si on revient à l'impossibilité de dire non de notre personne, ceci est autant dans un contexte professionnel que personnel. Il semble que la seule façon d'y parvenir soit par des coupures de postes qui entrainent une perte d'emploi ou une blessure grave qui entraîne un arrêt forcé de nos activités ou à tout le moins à une diminution des activités de la personne en question, sans son bon consentement volontaire bien entendu. Et c'est là que la bât blesse. Mais peut-être est-ce aussi la seule façon pour cette personne d'apprendre.... on aime ça manger des claques aussi soudaines que puissantes!
L'autre possibilité de cet apprentissage forcé suite à une écoeurantite aiguë magistrale est de s'inscrire à un cours de croissance personnelle, d'aller à ce cours à reculons à chaque semaine (toutes les raisons sont bonnes pour se plaindre), mais de le faire jusqu'au bout pareil et de mettre en pratique chacune des notions apprises de façon très méticuleuse pour ne pas que le naturel revienne au galop et arrêter pour une fois dans sa vie de se faire manger la laine sur le dos comme si on était une pourriture incapable de quoique ce soit! Sentiment infiniment plus puissant qu'on ne pourrait le croire en premier lieu!
Juillet 2008
Donc si on revient à notre question de premier ordre: "comment une personne normalement sensée et conçue peux se retrouver sans plus aucune minute libre?" Deux concepts peuvent tout de suite venir à l'esprit: trop de boulot point, mauvaise organisation de la boite pour laquelle la personne oeuvre, ou la personne est trop généreuse de son temps et de sa personne et ne peux dire non à rien ni personne! En d'autres mots, ça s'appelle incapable de mettre son pied à terre, vaut mieux mourrir à petit feu que de dire non pour ce donner une pause et pouvoir respirer 2 secondes et quart. On ne se permet pas un tel repos de peur de représailles invisibles et d'être la cible de risées incroyables alors que personne n'est autour pour en rire! On se sent à ce point dans l'obligation de dire oui alors que notre corps, notre tête et notre coeur voudrait bien dire non eux! Mais la parole étant plus forte que tout: on va dire oui quand même! Et c'est après coup qu'on va se rendre compte de notre bêtise, que l'assiette débordait déjà pis qu'on en a rajouté quand même!! Imbécile!
Et si on revient à l'impossibilité de dire non de notre personne, ceci est autant dans un contexte professionnel que personnel. Il semble que la seule façon d'y parvenir soit par des coupures de postes qui entrainent une perte d'emploi ou une blessure grave qui entraîne un arrêt forcé de nos activités ou à tout le moins à une diminution des activités de la personne en question, sans son bon consentement volontaire bien entendu. Et c'est là que la bât blesse. Mais peut-être est-ce aussi la seule façon pour cette personne d'apprendre.... on aime ça manger des claques aussi soudaines que puissantes!
L'autre possibilité de cet apprentissage forcé suite à une écoeurantite aiguë magistrale est de s'inscrire à un cours de croissance personnelle, d'aller à ce cours à reculons à chaque semaine (toutes les raisons sont bonnes pour se plaindre), mais de le faire jusqu'au bout pareil et de mettre en pratique chacune des notions apprises de façon très méticuleuse pour ne pas que le naturel revienne au galop et arrêter pour une fois dans sa vie de se faire manger la laine sur le dos comme si on était une pourriture incapable de quoique ce soit! Sentiment infiniment plus puissant qu'on ne pourrait le croire en premier lieu!
Juillet 2008
Controverse: sport ou loisir
Et si on essayait de définir le sport? Concept plus abstrait qu'il ne peut le paraître au premier coup d'oeil.
Ainsi, le sport est une activité pratiquée par un individu qui inclu la participation de un ou plusieurs groupes musculaires de cet individu et qui comporte une certaine dépense énergétique ou calorifique si vous préférez. Cette dépense peut se mesurer par la présence de différents facteurs chez l'individu qui pratique l'activité en question. Ces différents facteurs peuvent varier de degré selon la personne qui tente d'établir une telle définition mais aussi d'un individu pratiquant l'activité à l'autre, bien entendu.
Une dépense énergétique se qualifie d'une grandeur physique caractérisant un système et exprimant sa capacité à modifier l'état d'autres sytèmes avec lesquels elle est en interaction. Ainsi une dépense énergétique d'un individu modifie l'état du corps humain de cet individu et transforme une énergie alimentaire, par exemple, en énergie mécanique du mouvement dudit corps humain. Mais pour être affublé du terme 'sport', cette dépense énergétique provenant de l'activité non encore caractérisée doit aussi s'accompagner de certains symptômes de la part du participant. Une dépense énergétique certaine doit être visible par l'oeil attentif de l'observateur. Ainsi le participant devrait souffrir momentanément pour ensuite ressentir une satisfaction du devoir accompli, soit la fatigue après l'effort fourni et ceci accompagné de divers degré d'humidité selon les participants, plus ou mons nauséabond, toujours selon les différents participants. Rappelons toutefois que ces degrés divers d'humidité ne peuvent être dépendant de la température du lieu où se pratique ladite activité, que ce soit dans un cadre rigide, tel un gymnase ou dans un cadre extérieur comportant son lots d'imperfections, tel un terrain de soccer.
En conclusion: la balle molle n'est pas un sport mais bien un loisir ne vous en déplaise!
Mai 2008
Ainsi, le sport est une activité pratiquée par un individu qui inclu la participation de un ou plusieurs groupes musculaires de cet individu et qui comporte une certaine dépense énergétique ou calorifique si vous préférez. Cette dépense peut se mesurer par la présence de différents facteurs chez l'individu qui pratique l'activité en question. Ces différents facteurs peuvent varier de degré selon la personne qui tente d'établir une telle définition mais aussi d'un individu pratiquant l'activité à l'autre, bien entendu.
Une dépense énergétique se qualifie d'une grandeur physique caractérisant un système et exprimant sa capacité à modifier l'état d'autres sytèmes avec lesquels elle est en interaction. Ainsi une dépense énergétique d'un individu modifie l'état du corps humain de cet individu et transforme une énergie alimentaire, par exemple, en énergie mécanique du mouvement dudit corps humain. Mais pour être affublé du terme 'sport', cette dépense énergétique provenant de l'activité non encore caractérisée doit aussi s'accompagner de certains symptômes de la part du participant. Une dépense énergétique certaine doit être visible par l'oeil attentif de l'observateur. Ainsi le participant devrait souffrir momentanément pour ensuite ressentir une satisfaction du devoir accompli, soit la fatigue après l'effort fourni et ceci accompagné de divers degré d'humidité selon les participants, plus ou mons nauséabond, toujours selon les différents participants. Rappelons toutefois que ces degrés divers d'humidité ne peuvent être dépendant de la température du lieu où se pratique ladite activité, que ce soit dans un cadre rigide, tel un gymnase ou dans un cadre extérieur comportant son lots d'imperfections, tel un terrain de soccer.
En conclusion: la balle molle n'est pas un sport mais bien un loisir ne vous en déplaise!
Mai 2008
Un autre an
Et oui, c'est encore le temps de célébrer! Ca fait un an... encore!
L'autre fois c'était un an de pas de course et autres sports qui m'attirent tant. Cette fois, ça fait un an qu'on m'a ramoné le genou comme jamais. Ca passe vite un an quand même, et il s'en passe des choses en une année..... Tu passes par des douleurs atroces, puis c'est quelques semaines en béquille à maugréer contre les imbéciles qui se disent galants mais qui vous fauche à la première occasion venue (voir Affable amabilité en déc. 2006) suivi de quelques semaines avec une canne bleue métallique qui matche le manteau d'hiver (voir Merci M. le chauffeur, Jan. 2007), sans compter les innombrables rv en physio et autre doc pour savoir si tu ferais ou pas se nouveau truc qu'on appelle la dystrophie sympathique réflexe qui porte pas son nom pantoute parce que pas sympathique pour 2 cents et est atrocement infernale et ce, sans vraiment possibilité de guérison! Le genre de truc qui fait vraiment peur quoi, mais que le physiatre ne m'a finalement pas diagnostiqué, heureusement pour moi.
Et puis on a eu un hiver vraiment plate l'an dernier... presque pas de neige... le temps idéal pour se retrouver en béquille quoi!
N'empêche, un ami m'avait alors dit que lors de grandes blessures surviennent de grands changements. C'est vrai qu'on a beaucoup de temps pour penser quand toutes nos activités sont arrêtées..... et ce n'est pas toujours positif ce qui peut nous passer par la tête.... mais on fini quand même par en ressortir grandi. De mon côté, je suis toujours aussi têtue, je fais d'autres sports (pas le choix j'peux pas courrir encore) mais je suis pas mal moins téméraire..... et je ne souhaite ce genre de blessure à personne, surtout pas en Outaouais cette super région ÉLOIGNÉES laissée pour compte par le gouvernement provincial parce que coller sur Ottawa (c'est la seule explication plausible alors disons le haut et fort!!) même si eux aussi sont aux prises avec des problèmes de santé majeurs! Bien que ceci soit le sujet d'un autre débat.
Je voudrais simplement vous dire merci. Merci à tous mes supporteurs, un jour je recourerai!
19 février 2008
L'autre fois c'était un an de pas de course et autres sports qui m'attirent tant. Cette fois, ça fait un an qu'on m'a ramoné le genou comme jamais. Ca passe vite un an quand même, et il s'en passe des choses en une année..... Tu passes par des douleurs atroces, puis c'est quelques semaines en béquille à maugréer contre les imbéciles qui se disent galants mais qui vous fauche à la première occasion venue (voir Affable amabilité en déc. 2006) suivi de quelques semaines avec une canne bleue métallique qui matche le manteau d'hiver (voir Merci M. le chauffeur, Jan. 2007), sans compter les innombrables rv en physio et autre doc pour savoir si tu ferais ou pas se nouveau truc qu'on appelle la dystrophie sympathique réflexe qui porte pas son nom pantoute parce que pas sympathique pour 2 cents et est atrocement infernale et ce, sans vraiment possibilité de guérison! Le genre de truc qui fait vraiment peur quoi, mais que le physiatre ne m'a finalement pas diagnostiqué, heureusement pour moi.
Et puis on a eu un hiver vraiment plate l'an dernier... presque pas de neige... le temps idéal pour se retrouver en béquille quoi!
N'empêche, un ami m'avait alors dit que lors de grandes blessures surviennent de grands changements. C'est vrai qu'on a beaucoup de temps pour penser quand toutes nos activités sont arrêtées..... et ce n'est pas toujours positif ce qui peut nous passer par la tête.... mais on fini quand même par en ressortir grandi. De mon côté, je suis toujours aussi têtue, je fais d'autres sports (pas le choix j'peux pas courrir encore) mais je suis pas mal moins téméraire..... et je ne souhaite ce genre de blessure à personne, surtout pas en Outaouais cette super région ÉLOIGNÉES laissée pour compte par le gouvernement provincial parce que coller sur Ottawa (c'est la seule explication plausible alors disons le haut et fort!!) même si eux aussi sont aux prises avec des problèmes de santé majeurs! Bien que ceci soit le sujet d'un autre débat.
Je voudrais simplement vous dire merci. Merci à tous mes supporteurs, un jour je recourerai!
19 février 2008
Un an
Wow, un an déjà.... ça fait 365 jours dans une vie.... 8760 heures qui sont passées, derrière soi. Chaque minute de cet instant qui ne se rattrapera pas.... chaque moment où il fallait vivre tout instant (et non chaque instant tout moment)...
Non mais, vous rendez-vous compte comment une année peu passer vite... Un an déjà quand tu voyais un an comme une atrocité. Quelques mois: passe toujours, 12 mois: pas question!! Tout avait pourtant été mis en oeuvre pour que quelques mois soient nécessaire, mais pas 12....
Mère Nature a ses caprices semble-t-il... ou est-ce moi qui suit lente à guérir.... J'ai pourtant mis tout en oeuvre pour y arriver en moins d'un an.... D'accord, certains matins tu ne veux rien savoir des exercices mais quand même... je ne crois pas avoir lésiné beaucoup.... Procrastination: pas là-dessus! Mais tout de même, ça fait aujourd'hui un an que je suis incapable de courrir des suites d'un match de soccer....il y a un an!
Nov. 2007
Non mais, vous rendez-vous compte comment une année peu passer vite... Un an déjà quand tu voyais un an comme une atrocité. Quelques mois: passe toujours, 12 mois: pas question!! Tout avait pourtant été mis en oeuvre pour que quelques mois soient nécessaire, mais pas 12....
Mère Nature a ses caprices semble-t-il... ou est-ce moi qui suit lente à guérir.... J'ai pourtant mis tout en oeuvre pour y arriver en moins d'un an.... D'accord, certains matins tu ne veux rien savoir des exercices mais quand même... je ne crois pas avoir lésiné beaucoup.... Procrastination: pas là-dessus! Mais tout de même, ça fait aujourd'hui un an que je suis incapable de courrir des suites d'un match de soccer....il y a un an!
Nov. 2007
G.G.
Mon ami GéGé était très sportif, pimpant de santé et de joie de vivre. Le type qui ne vous laisse jamais tomber et ce, même en situation de grave désespoir de causes perdues. Le genre sur qui on peut toujours compter pour n'importe quelles situations aussi farfelues soient-elles.
Mais un jour, il lui est arrivé un grave accident qui l'a complètement mis K.O, défiguration totale. C'est à ce moment qu'on s'aperçoit de l'importance d'un ami comme GéGé. Le genre tout à fait essentiel et indispensable à la bonne survie de tout être vivant! Il a dû tout réapprendre à partir de zéro. Réapprendre un truc aussi simple que se mouvoir allégrement, marcher, supporter un poids, sauter puis courir.
Et puis ce fut la grande opération où il a dû tout recommencer depuis le début. Re-marcher, re-supporter un poids, re-sauter puis re-courir.... La patience n'étant pas sa plus grande vertue, G.G. en a bavé un coup. Il a bien sur été aidé, a reçu des encouragements de la famille, les amis, les collègues, a eu ses moments de gloire puis d'abbattement en alternance, la physio aidant énormément à cette alternance parfois moins positive qu'elle n'en à l'air.
G.G. va beaucoup mieux maintenant, mais il ne court toujours pas. Il fait parfois des retour en arrière, mais dans l'ensemble l'amélioration est présente, pas constante, mais présente. Mon ami G.G. est le type que j'ai découvert être beaucoup plus indispensable qu'initialement cru. Et que lorsqu'il ne va pas bien, rien ne va plus. T'as le moral dans les talons, la bédaine qui grossit, la musculature qui disparait et t'as pas les deux jambes sous le même format. Y'a vraiment rien qui vaille quand le Genou Gauche n'est plus au rendez-vous! C'est l'emmerde totale!
Juin 2007
Mais un jour, il lui est arrivé un grave accident qui l'a complètement mis K.O, défiguration totale. C'est à ce moment qu'on s'aperçoit de l'importance d'un ami comme GéGé. Le genre tout à fait essentiel et indispensable à la bonne survie de tout être vivant! Il a dû tout réapprendre à partir de zéro. Réapprendre un truc aussi simple que se mouvoir allégrement, marcher, supporter un poids, sauter puis courir.
Et puis ce fut la grande opération où il a dû tout recommencer depuis le début. Re-marcher, re-supporter un poids, re-sauter puis re-courir.... La patience n'étant pas sa plus grande vertue, G.G. en a bavé un coup. Il a bien sur été aidé, a reçu des encouragements de la famille, les amis, les collègues, a eu ses moments de gloire puis d'abbattement en alternance, la physio aidant énormément à cette alternance parfois moins positive qu'elle n'en à l'air.
G.G. va beaucoup mieux maintenant, mais il ne court toujours pas. Il fait parfois des retour en arrière, mais dans l'ensemble l'amélioration est présente, pas constante, mais présente. Mon ami G.G. est le type que j'ai découvert être beaucoup plus indispensable qu'initialement cru. Et que lorsqu'il ne va pas bien, rien ne va plus. T'as le moral dans les talons, la bédaine qui grossit, la musculature qui disparait et t'as pas les deux jambes sous le même format. Y'a vraiment rien qui vaille quand le Genou Gauche n'est plus au rendez-vous! C'est l'emmerde totale!
Juin 2007
Visite impromptue
J'ai reçu la visite de deux gars plutôt bien mis ce matin.....
Un jeune, en retrait et un vieux convaincu. Le duo parfait quoi: jeunesse-qui-ne-sait-pas combiné à l'expérience-qui-parle. L'équipe du tonnerre qui saura être rassembleuse et convaincante!
Mais il faut aussi ajouter que ma condition de vie de ses dernières semaines n'a pas vraiment changée depuis le 29 novembre. Evoluée si on veut, mais changée: pas vraiment.
J'ai donc eu la chance pour la premières fois de ma vie de voir des témoins de Jéhova ébranlés dont le discours de conviction était terminé au bout d'une minute 45 secondes suite à ma venue dans le cadre de porte.
Vous auriez dû voir la tête qu'il faisait, lui soudainement à cours d'arguments. Le convaincu pas trop convaincant en les circonstances, m'a lu une parole liturgique, m'a remercié de mon temps puis m'a souhaité prompt rétablissement.
Pour une fois, ça aura valu la peine d'être en béquilles!
Ces gens auront au moins eu la décence de ne pas ambitionner sur leur discours étant donné ma condition!!
avril 2007
Un jeune, en retrait et un vieux convaincu. Le duo parfait quoi: jeunesse-qui-ne-sait-pas combiné à l'expérience-qui-parle. L'équipe du tonnerre qui saura être rassembleuse et convaincante!
Mais il faut aussi ajouter que ma condition de vie de ses dernières semaines n'a pas vraiment changée depuis le 29 novembre. Evoluée si on veut, mais changée: pas vraiment.
J'ai donc eu la chance pour la premières fois de ma vie de voir des témoins de Jéhova ébranlés dont le discours de conviction était terminé au bout d'une minute 45 secondes suite à ma venue dans le cadre de porte.
Vous auriez dû voir la tête qu'il faisait, lui soudainement à cours d'arguments. Le convaincu pas trop convaincant en les circonstances, m'a lu une parole liturgique, m'a remercié de mon temps puis m'a souhaité prompt rétablissement.
Pour une fois, ça aura valu la peine d'être en béquilles!
Ces gens auront au moins eu la décence de ne pas ambitionner sur leur discours étant donné ma condition!!
avril 2007
L'Aventure avec un grand M
Le jour J est enfin arrivé... c'est là qu'on va savoir si tu as les nerfs assez solide pour affronter la fameuse O...opération. Mais tu as oublié de préciser un petit facteur de ta personne à l'anesthésiste.... Tout comme chez le dentiste, cette fois-ci ne sera pas différente... c'est pas parce que tu prends plus de temps que la norme à ne plus rien sentir dans la gueule que de geler tout le bas de ton corps va être différent... Mais rien n'empêche, ce petit détail de ta personne t'a complètement sorti de l'esprit.
L'épidurale rachidienne se passe à merveille, aucun problème, tout est allé #1, c'est tigidou! On te recouche (parce que tu es incapable de le faire toi-même, tsé quand ça fonctionne à merveille...) Il y a un tourbillon de gens qui s'affèrent autour de toi, ils ont chacun leur tâche, leur rôle à jouer dans ce grand O, des protocoles bien précis à suivre et c'est la que l'Aventure avec un grand M commence.
Tu as beau avoir tout le bas du corps inerte... ta tête te dit que ce n'est pas si inerte que ça... tu sens comme une éponge qui te lave la jambe... et ce, dans une position pas du tout confortable.... Ca fait 13 semaines que tu essayes, mais tu es incapable de mettre ta jambe en extension complète et là il y a quelqu'un qui le fait quand même et avec ta jambe à toi de surcroît!! Pis ça fait mal!!
Du coup tu essais de parler, t'exprimer, dire qu'il y a quelqu'un qui te fait mal. T'as le crâne embrouillé et l'anesthésiste te regarde avec un air incrédule de quelqu'un qui ne te comprend pas. Tu paniques, tentes de parler à quelqu'un d'autre, et le quelqu'un d'autre n'a pas plus l'air de comprendre mais à la question qui-me-tient-le-pied-de-cette-façon-ça-me-fait-mal te répond: c'est le médecin.
Ah merde, ça y était: on était dedans... le jour J du grand O, la Mésaventure commençait, c'était le début de l'opération! Et pis là, tu te sens ramoner le genou comme jamais. Evidemment, t'as crispé tous les muscles à l'heure qu'il est et il n'y a plus personne qui comprend comment ça se fait que tu arrives à faire ça étant donné Rachid! Mais tu y arrives quand même... "Vous êtes nerveuse, vous voulez un truc pour vous détendre?" OOOUUUIIII
Morale de l'histoire: ne jamais oublier de mentionner à l'anesthésiste que votre corps à besoin de plus de temps que la normale des gens parce que tu gèles à retardement (c'est toujours la même chose quand tu vas chez le dentiste, viens pas dire que tu ne le savais pas), que tout à l'heure à la salle de réveille tu vas faire sonner le moniteur cardiaque à tout bout de champ parce que tu es plus en forme que la normale des gens... C'est vraiment, mais vraiment important de ne pas oublier ce détail de votre personne si vous voulez apprécier les bienfaits de la technologie et pouvoir discuter avec le doc en même temps qu'il vous ramone le genou mais duquel vous n'êtes pas supposé rien sentir...
février 2007
L'épidurale rachidienne se passe à merveille, aucun problème, tout est allé #1, c'est tigidou! On te recouche (parce que tu es incapable de le faire toi-même, tsé quand ça fonctionne à merveille...) Il y a un tourbillon de gens qui s'affèrent autour de toi, ils ont chacun leur tâche, leur rôle à jouer dans ce grand O, des protocoles bien précis à suivre et c'est la que l'Aventure avec un grand M commence.
Tu as beau avoir tout le bas du corps inerte... ta tête te dit que ce n'est pas si inerte que ça... tu sens comme une éponge qui te lave la jambe... et ce, dans une position pas du tout confortable.... Ca fait 13 semaines que tu essayes, mais tu es incapable de mettre ta jambe en extension complète et là il y a quelqu'un qui le fait quand même et avec ta jambe à toi de surcroît!! Pis ça fait mal!!
Du coup tu essais de parler, t'exprimer, dire qu'il y a quelqu'un qui te fait mal. T'as le crâne embrouillé et l'anesthésiste te regarde avec un air incrédule de quelqu'un qui ne te comprend pas. Tu paniques, tentes de parler à quelqu'un d'autre, et le quelqu'un d'autre n'a pas plus l'air de comprendre mais à la question qui-me-tient-le-pied-de-cette-façon-ça-me-fait-mal te répond: c'est le médecin.
Ah merde, ça y était: on était dedans... le jour J du grand O, la Mésaventure commençait, c'était le début de l'opération! Et pis là, tu te sens ramoner le genou comme jamais. Evidemment, t'as crispé tous les muscles à l'heure qu'il est et il n'y a plus personne qui comprend comment ça se fait que tu arrives à faire ça étant donné Rachid! Mais tu y arrives quand même... "Vous êtes nerveuse, vous voulez un truc pour vous détendre?" OOOUUUIIII
Morale de l'histoire: ne jamais oublier de mentionner à l'anesthésiste que votre corps à besoin de plus de temps que la normale des gens parce que tu gèles à retardement (c'est toujours la même chose quand tu vas chez le dentiste, viens pas dire que tu ne le savais pas), que tout à l'heure à la salle de réveille tu vas faire sonner le moniteur cardiaque à tout bout de champ parce que tu es plus en forme que la normale des gens... C'est vraiment, mais vraiment important de ne pas oublier ce détail de votre personne si vous voulez apprécier les bienfaits de la technologie et pouvoir discuter avec le doc en même temps qu'il vous ramone le genou mais duquel vous n'êtes pas supposé rien sentir...
février 2007
Merci Monsieur le chauffeur
Au risque de me répéter, je me suis cassée la gueule dernièrement B'en en fait, il y a huit semaines.
Il y a des coups de pied au c... qui se perdent, mais il faut aussi lancer des fleurs quand il y en a.
L'autre jour, j'ai terminé ma journée de travail sur le tard comme on dirait.... J'ai pris l'autobus avec ma canne bleue étincelante qui match mon manteau bleu métallique (c'était pas voulu, j'vous jure! C'est pas moi qui ai acheté la canne!). Chose est-il que le chauffeur austère prévenait l'ado (l'échalotte de l'an dernier, 25 novembre 2005) qui montait à l'arrêt suivant, de baisser le volume de son i-pod avant de déranger tout le monde... "Ouais, ouais" de dire l'ado puis d'aller s'asseoir nonchalamment rejoindre un ami.
J'en suis resté bouche-buée! Un chauffeur se mêlait de faire respecter l'ordre dans son véhicule! Wow! Une première! (fort apprécié de ma personne)
Puis, vient le moment où je dois descendre de l'autobus. Un chemin de croix monumental où on s'arrête devant chacun des deux poteaux nous séparant de la sortie. Lorsque le chauffeur s'aperçoit que c'est une p'tite-dame-à-la-canne qui doit sortir, il me demande d'attendre. Il repositionne l'autobus pour que je puisse descendre directement sur le trottoir (il n'y avait même pas 10 pouces d'asphalte qui paraissait!) Wow! Ca c'est du service! Merci Monsieur le chauffeur!
Ca, c'était les fleurs.
Le pot: il n'y a pas un chat qui s'est levé ce soir pour me laisser sa place quand je suis entrée dans l'autobus bondé de l'heure de pointe, canne et manteau tout de bleu métallique une fois de plus... Ca aussi c'était une première qui m'a bouche-buée profondémment... je ne savais plus où regarder... Ma chum a dû me demander "tu vas être capable de faire la ride debout?" suffisamment fort pour que quelqu'un daigne se lever et me laisser son siège.... En fait heureusement qu'elle était là... sinon je crois bien que j'aurais fait le trajet debout! Merci Fabulosca!
Janvier 2007
Il y a des coups de pied au c... qui se perdent, mais il faut aussi lancer des fleurs quand il y en a.
L'autre jour, j'ai terminé ma journée de travail sur le tard comme on dirait.... J'ai pris l'autobus avec ma canne bleue étincelante qui match mon manteau bleu métallique (c'était pas voulu, j'vous jure! C'est pas moi qui ai acheté la canne!). Chose est-il que le chauffeur austère prévenait l'ado (l'échalotte de l'an dernier, 25 novembre 2005) qui montait à l'arrêt suivant, de baisser le volume de son i-pod avant de déranger tout le monde... "Ouais, ouais" de dire l'ado puis d'aller s'asseoir nonchalamment rejoindre un ami.
J'en suis resté bouche-buée! Un chauffeur se mêlait de faire respecter l'ordre dans son véhicule! Wow! Une première! (fort apprécié de ma personne)
Puis, vient le moment où je dois descendre de l'autobus. Un chemin de croix monumental où on s'arrête devant chacun des deux poteaux nous séparant de la sortie. Lorsque le chauffeur s'aperçoit que c'est une p'tite-dame-à-la-canne qui doit sortir, il me demande d'attendre. Il repositionne l'autobus pour que je puisse descendre directement sur le trottoir (il n'y avait même pas 10 pouces d'asphalte qui paraissait!) Wow! Ca c'est du service! Merci Monsieur le chauffeur!
Ca, c'était les fleurs.
Le pot: il n'y a pas un chat qui s'est levé ce soir pour me laisser sa place quand je suis entrée dans l'autobus bondé de l'heure de pointe, canne et manteau tout de bleu métallique une fois de plus... Ca aussi c'était une première qui m'a bouche-buée profondémment... je ne savais plus où regarder... Ma chum a dû me demander "tu vas être capable de faire la ride debout?" suffisamment fort pour que quelqu'un daigne se lever et me laisser son siège.... En fait heureusement qu'elle était là... sinon je crois bien que j'aurais fait le trajet debout! Merci Fabulosca!
Janvier 2007
Pas une raison pour se faire mal
J'en ai ras-le-bol! Cette sempiternelle accumulation de complications m'énerve au plus haut point! La guerre, la guerre... c'est pas une raison pour se faire mal!
Mais, stratégiquement parlant, au bas mot de la lettre de cette guerre non-encore officiellement déclarée, si on passe par la débroussaille du couloir rotulien, en manigançant avec adresse, on devrait arriver à surprendre l'ennemi quadrupède carpien par rattachement de l'antérieur croisé de la façon la plus simple qui soit, quoique coûteuse si on n'y prête attention....
Et si le plan fonctionne, on aura remporté nonchalamment mais avec succès la guerre de la dérive sportive!
La masse musculaire se remettera en marche, prolifèrera, vécurent heureux et urent beaucoup d'enfants!
Janvier 2007
Mais, stratégiquement parlant, au bas mot de la lettre de cette guerre non-encore officiellement déclarée, si on passe par la débroussaille du couloir rotulien, en manigançant avec adresse, on devrait arriver à surprendre l'ennemi quadrupède carpien par rattachement de l'antérieur croisé de la façon la plus simple qui soit, quoique coûteuse si on n'y prête attention....
Et si le plan fonctionne, on aura remporté nonchalamment mais avec succès la guerre de la dérive sportive!
La masse musculaire se remettera en marche, prolifèrera, vécurent heureux et urent beaucoup d'enfants!
Janvier 2007
Affable amabilité
Me suis cassée la gueule dernièrement…. Royalement en fait… Du jamais vu digne de plus grand que moi! Et une fois de plus, me suis fait ça toute seule comme une grande ! J'voulais juste motiver ma gang en cette fin de partie extrêmement importante…
Me voilà donc en béquille pour un bout. Je suis d’ailleurs en train de me monter une charpente du haut du corps incroyable ! Vous devriez essayer, c'est bien plus efficace que le Nautilus ! Mais c’est aussi là qu’on découvre ces fameux boutons à l’effigie de chaise roulante près de toutes les portes des endroits publiques : une fichu de belle invention comme on ne le croirait pas vraiment !!
Il y a juste un problème avec ces boutons, la porte s'ouvre consciemment lentement… Les gens (ceux qui ne sont pas en chaise roulante ou en béquille) en profite donc allègrement pour 1- soit te couper le chemin ou 2- te couper le chemin ET te faucher au passage! Comme si je n’avais pas assez d’être en béquilles, faut en plus que vous me foutiez à terre !! J’ai une chum, nouvellement maman, qui a vécu la même chose en voulant se rendre au centre d’achat, couffin et poussette tout de go. Il y a des choses que je n’arrive vraiment pas à comprendre, ou en tous les cas à m’expliquer…. C’est quoi 10 secondes dans une vie ??!
Les gens se disent aimables et serviables et courtois et gentils et… et... Mais lorsque vient le temps de le prouver, c’est tout autrement… Vive notre société de consommation de train de vie ultra rapide où chaque minute compte ne serait-ce que l’instant d’une porte entrouverte…
Le chapeau ne fait heureusement pas à tout le monde, mais à la trop grande majorité ne vous en déplaise….. Il y a des coups de pieds au c.. qui se perdent et des mœurs qui changent pour le pire….
Déc. 2006
Me voilà donc en béquille pour un bout. Je suis d’ailleurs en train de me monter une charpente du haut du corps incroyable ! Vous devriez essayer, c'est bien plus efficace que le Nautilus ! Mais c’est aussi là qu’on découvre ces fameux boutons à l’effigie de chaise roulante près de toutes les portes des endroits publiques : une fichu de belle invention comme on ne le croirait pas vraiment !!
Il y a juste un problème avec ces boutons, la porte s'ouvre consciemment lentement… Les gens (ceux qui ne sont pas en chaise roulante ou en béquille) en profite donc allègrement pour 1- soit te couper le chemin ou 2- te couper le chemin ET te faucher au passage! Comme si je n’avais pas assez d’être en béquilles, faut en plus que vous me foutiez à terre !! J’ai une chum, nouvellement maman, qui a vécu la même chose en voulant se rendre au centre d’achat, couffin et poussette tout de go. Il y a des choses que je n’arrive vraiment pas à comprendre, ou en tous les cas à m’expliquer…. C’est quoi 10 secondes dans une vie ??!
Les gens se disent aimables et serviables et courtois et gentils et… et... Mais lorsque vient le temps de le prouver, c’est tout autrement… Vive notre société de consommation de train de vie ultra rapide où chaque minute compte ne serait-ce que l’instant d’une porte entrouverte…
Le chapeau ne fait heureusement pas à tout le monde, mais à la trop grande majorité ne vous en déplaise….. Il y a des coups de pieds au c.. qui se perdent et des mœurs qui changent pour le pire….
Déc. 2006
Les petits plat-sirs de la vie
Il y a de ces endroits idéaux en cette période divine de l'année qu'est l'automne aux vallons et autres buttons qui se grimpent en une demi journée, apprêter un petit bleu ou guyère fort à souhait en son sommet avec un petit porto à la température et au goût du jour servi sur tranche de pomme verte et délicatement déposé sur le genou ou dans le creux de la main que le vent effleur légèrement tout en contemplant allègrement le profil des montagnes rougeoyantes qui se dessine au loin....
(reprenez votre souffle...)
De la ballade de vélo en petit boisée paisible aux belles couleurs de l'automne frais accompagné du doux gazouillis des migrateurs de passage pour l'occasion parcourant les méandres du temps glaciaire d'une agréable randonnée en cime moyenne servi avec vin rouge épicé de tanin de chêne d'un velouté exquis sur fond de massage thaïlandais aux odeurs de patchoulis et rondeurs de raisins frais...
Aaahhh que la vie vaut la peine d'être vécue!
Oct. 2006
(reprenez votre souffle...)
De la ballade de vélo en petit boisée paisible aux belles couleurs de l'automne frais accompagné du doux gazouillis des migrateurs de passage pour l'occasion parcourant les méandres du temps glaciaire d'une agréable randonnée en cime moyenne servi avec vin rouge épicé de tanin de chêne d'un velouté exquis sur fond de massage thaïlandais aux odeurs de patchoulis et rondeurs de raisins frais...
Aaahhh que la vie vaut la peine d'être vécue!
Oct. 2006
Une balade à vélo
Une belle journée s'annoncait, pas trop chaude, ni trop froide. Une température parfaite pour une petite balade à vélo en belle compagnie. On se prépare et on décolle direction "l'autre côté de la rivière" pour un tour sur les promenades, ces fameuses pistes cyclables qui sont les joyaux de la région.
Une fois traversé le pont, cherche la piste cyclable: pas dans le coin. On fait un bout sur la route, mais c'est l'heure de pointe. Après la lumière, on embarque sur le trottoir. Un super trottoir de ciment tout neuf qui a au moins 15 pieds de large. Un autre cycliste nous dépasse et celui qui était derrière nous, lui, préfèrre la rue où il n'y a que 3 pouces d'espace de chaque côté de ton guidon et les rétroviseurs des voitures. J'ai déjà 2 rétroviseurs cassés à mon actif (vive Montréal), je ne voudrais pas en rajouter un autre.
La lumière est rouge: tout le monde arrête, voitures et vélo y comprit. Le feu est vert, tout le monde repart: le cycliste dans la rue en compagnie des voitures, le p'tit rapide qui décolle sur une roue et nous, pour poursuivre notre balade. Balade qui allait se terminer 60 pieds plus loin.
Trottoir de ciment large comme tout j'vous disais, aucun être visible à l'horizon (à part le p'tit rapide) et tout d'un coup, 4 policiers sortent de la rangée de parcomètres et/ou de leur 3 voitures bien stationnées et nous arrêtent tous les trois. Wow, la garde royale au grand complet nous assaille, nous pauvres cyclistes qui exercions notre droit d'utiliser un moyen de transport écologique pour combattre l'obésité!
- Vous ne pouvez circuler sur le trottoir, c'est interdit. Nous avons eu beaucoup de plaintes des piétons et nous resserrons la sécurité (vous avez rien de mieux à foutre oui!! Et ils sont où vos piétons??!). C'est 35$ d'amende.
- M'sieur, on cherche la piste cyclable. Avec cette construction, on ne sait plus où elle commence (ce qui était vrai, mais lui n'a pas l'air de nous croire.... du genre: prenez-moi pas pour un con!). Vous pouvez nous l'indiquer?
- (sans répondre à la question) Ça va aller pour cette fois-ci, mais circuler dans la rue svp. Ah, mais vous n'avez pas de cloche.
- On n'a pas quoi? des cloches?!!
(oui, oui, t'sé l'truc qui fait dring dring sur ton guidon. Je sais "le truc qui fait dring dring sur mon guidon", mais tu veux plutôt dire l'inutilité encombrante qui va de toute façon sacrer le camp à ma première plonge en vélo de montagne!)
- C'est 110$ d'amende.
Quoi??! Non mais, ils sont fous ces policiers! Il n'aurait pas fallu qu'il regarde de près mon vélo qui n'a ni réflecteur, ni béquille (communément appelé "stand"), ni aile, ni lumière, ni ni...ni... tous ces machins qui sacrent le camp à la première plonge en vélo de montagne (ou qui te font sacrer le camp dans le cas de la béquille!!) et polluent du même coup les super boisés encombrés d'arbres où tu te pètes joyeusement la gueule!
Et vlan dans les dents pour une facture salée.... mais nul ne doit ignorer la loi...
Août 2006
Une fois traversé le pont, cherche la piste cyclable: pas dans le coin. On fait un bout sur la route, mais c'est l'heure de pointe. Après la lumière, on embarque sur le trottoir. Un super trottoir de ciment tout neuf qui a au moins 15 pieds de large. Un autre cycliste nous dépasse et celui qui était derrière nous, lui, préfèrre la rue où il n'y a que 3 pouces d'espace de chaque côté de ton guidon et les rétroviseurs des voitures. J'ai déjà 2 rétroviseurs cassés à mon actif (vive Montréal), je ne voudrais pas en rajouter un autre.
La lumière est rouge: tout le monde arrête, voitures et vélo y comprit. Le feu est vert, tout le monde repart: le cycliste dans la rue en compagnie des voitures, le p'tit rapide qui décolle sur une roue et nous, pour poursuivre notre balade. Balade qui allait se terminer 60 pieds plus loin.
Trottoir de ciment large comme tout j'vous disais, aucun être visible à l'horizon (à part le p'tit rapide) et tout d'un coup, 4 policiers sortent de la rangée de parcomètres et/ou de leur 3 voitures bien stationnées et nous arrêtent tous les trois. Wow, la garde royale au grand complet nous assaille, nous pauvres cyclistes qui exercions notre droit d'utiliser un moyen de transport écologique pour combattre l'obésité!
- Vous ne pouvez circuler sur le trottoir, c'est interdit. Nous avons eu beaucoup de plaintes des piétons et nous resserrons la sécurité (vous avez rien de mieux à foutre oui!! Et ils sont où vos piétons??!). C'est 35$ d'amende.
- M'sieur, on cherche la piste cyclable. Avec cette construction, on ne sait plus où elle commence (ce qui était vrai, mais lui n'a pas l'air de nous croire.... du genre: prenez-moi pas pour un con!). Vous pouvez nous l'indiquer?
- (sans répondre à la question) Ça va aller pour cette fois-ci, mais circuler dans la rue svp. Ah, mais vous n'avez pas de cloche.
- On n'a pas quoi? des cloches?!!
(oui, oui, t'sé l'truc qui fait dring dring sur ton guidon. Je sais "le truc qui fait dring dring sur mon guidon", mais tu veux plutôt dire l'inutilité encombrante qui va de toute façon sacrer le camp à ma première plonge en vélo de montagne!)
- C'est 110$ d'amende.
Quoi??! Non mais, ils sont fous ces policiers! Il n'aurait pas fallu qu'il regarde de près mon vélo qui n'a ni réflecteur, ni béquille (communément appelé "stand"), ni aile, ni lumière, ni ni...ni... tous ces machins qui sacrent le camp à la première plonge en vélo de montagne (ou qui te font sacrer le camp dans le cas de la béquille!!) et polluent du même coup les super boisés encombrés d'arbres où tu te pètes joyeusement la gueule!
Et vlan dans les dents pour une facture salée.... mais nul ne doit ignorer la loi...
Août 2006
Chialage 101
CHI-Â-LAGE: n.m. mécontentement que l'on exprime (le dictionnaire est plus gentil que moi... il appelle ça une plainte lui) de façon verbale annonciatrice d'une longue litanie sans fin et sans but ne prouvant rien à personne outre qu'on est seulement capable de s'exprimer par la négative. Ce cours de chialage 101 vous est ici offert, gracieuseté de Babe-In-Total-Control-of-Herself (BITCH) écoeurée!
Il y a des fois où j'en veux à tous ceux qui se permettent de chi-â-ler, rouspetter, donner son opinion en des moments bien inopportuns, condamner des choses ou des gestes et vexer des gens quand ils ne se regardent même pas le bout du nez.
Libre à eux de donner leur opinion, mais svp si ça fait pas votre affaire, faites pas parti du regroupement, c'est tout! Ca ne vous empêchera pas de vivre, au contraire, vous devriez mieux vous en porter, vous n'aurez pas à chi-â-ler et ceux qui organisent l'activité n'auront pas à subir vos sarcasmes de gens complètement blasés qui ne savent pas quoi foutre de leur peau (outre chi-â-ler)!
A tous ceux qui chi-â-lent, vous m'emmerder!
Si seulement vous vous donniez la peine d'organiser quelque chose ou de prendre parti dans un comité ou une activité quelconque, vous verriez que ce n'est pas si simple que ça de faire quelque chose de grandiose, que plaire à tous est complètement absurde et que plaire aux plus de gens possibles relève du défi monumental, bien que parfois ce dernier nous semble plus accessible.
Mais c'est bien plus simple de chialer que de tâcher de vous aussi y mettre du vôtre!! Hein??
Et puis, si ça ne fait pas votre affaire, pourquoi n'avez-vous pas pris part à l'organisation d'abord?!!
Engagez-vous qu'ils disaient!!
Juin 2006
Il y a des fois où j'en veux à tous ceux qui se permettent de chi-â-ler, rouspetter, donner son opinion en des moments bien inopportuns, condamner des choses ou des gestes et vexer des gens quand ils ne se regardent même pas le bout du nez.
Libre à eux de donner leur opinion, mais svp si ça fait pas votre affaire, faites pas parti du regroupement, c'est tout! Ca ne vous empêchera pas de vivre, au contraire, vous devriez mieux vous en porter, vous n'aurez pas à chi-â-ler et ceux qui organisent l'activité n'auront pas à subir vos sarcasmes de gens complètement blasés qui ne savent pas quoi foutre de leur peau (outre chi-â-ler)!
A tous ceux qui chi-â-lent, vous m'emmerder!
Si seulement vous vous donniez la peine d'organiser quelque chose ou de prendre parti dans un comité ou une activité quelconque, vous verriez que ce n'est pas si simple que ça de faire quelque chose de grandiose, que plaire à tous est complètement absurde et que plaire aux plus de gens possibles relève du défi monumental, bien que parfois ce dernier nous semble plus accessible.
Mais c'est bien plus simple de chialer que de tâcher de vous aussi y mettre du vôtre!! Hein??
Et puis, si ça ne fait pas votre affaire, pourquoi n'avez-vous pas pris part à l'organisation d'abord?!!
Engagez-vous qu'ils disaient!!
Juin 2006
Éventuellement
On finit tous pas rentrer chez soi un jour ou l'autre, que ce chez soi soit une chambre louée, un modeste 3 et demi, un grand semi, une lointaine unifamilliale, un multiple multi-pallier ou encore un loft aquarium. On finit tous éventuellement par arriver quelque part qui nous semble confortable et réconfortant. Jusque dans une certaine mesure à tout le moins.
Que ce quelque part se situe à des kilomètres comme à quelques minutes de l'endroit où on se trouve, on l'atteind éventuellement. Un jour ou l'autre, d'une minute à l'autre, l'éventualité se produit... inévitablement. Éventuellement, dans un avenir plus ou moins proche, on arrive chez soi. Puisqu'éventuellement l'avenir fini inévitablement par se rapprocher de nous et être moins loin... Avec le temps, éventuellement, le futur éventuel ne sera pas si loin puisque l'avenir se rapproche à chaque instant qui passe. Tout en admettant qu'il peut être éventuellement moins près qu'on ne le croit, bien entendu. L'avènement ne peut éventuellement que se produire. Le tout est d'être patient et d'attendre l'éventualité de se produire pour se prélasser tranquillement dans son chez soi éventuel et retourner ses appels!
mars 2006
Que ce quelque part se situe à des kilomètres comme à quelques minutes de l'endroit où on se trouve, on l'atteind éventuellement. Un jour ou l'autre, d'une minute à l'autre, l'éventualité se produit... inévitablement. Éventuellement, dans un avenir plus ou moins proche, on arrive chez soi. Puisqu'éventuellement l'avenir fini inévitablement par se rapprocher de nous et être moins loin... Avec le temps, éventuellement, le futur éventuel ne sera pas si loin puisque l'avenir se rapproche à chaque instant qui passe. Tout en admettant qu'il peut être éventuellement moins près qu'on ne le croit, bien entendu. L'avènement ne peut éventuellement que se produire. Le tout est d'être patient et d'attendre l'éventualité de se produire pour se prélasser tranquillement dans son chez soi éventuel et retourner ses appels!
mars 2006
Ah la vie....
Une soirée qui s'annonçait bien ordinaire, tranquille retour tout penaud à la maison assorti d'un bon bouquin dans l'autobus.... Branche la voiture... ça fait quand même 3 jours qu'elle n'a pas été mise en marche et c'est l'hiver tout de même. Faut qu'elle parte, tu as une réunion scoute dans une heure.
Rentre à l'intérieur une fois la voiture branchée et où tu as failli glisser sous la voiture parce que l'entrée est une vraie patinoire. Au lieu, tu t'es frappé la gueule sur la capot. Mais bon, pas si pire, tu es encore en vie. Commence le souper, coupe les légumes, mets l'eau à bouillir, la viande à cuire. Tout va bien jusque là. Puis le téléphone sonne. C'est ton copain scout que tu vas rejoindre dans maintenant moins d'une heure. Il va s'y rendre 15 minutes d'avance après un bon café. Active le souper pour te rendre toi aussi 15 minutes plus tôt, il y a des truc qu'il faut re-discuter avant cette réunion. Et c'est là que tout commence....
Le chaudron d'eau déborde, les nouilles sont trop cuites, tu commences à parler fort... le wok est brûlant, tu prends la poignée trop près du plat et y laisse de ton épiderme au passage: les gros mots sortent!! Tu regardes l'heure, "merde j'vais être en retard"!! Pis là tu penses à l'auto que ça fait 3 jours qu'elle n'a pas démarré... Oublie le souper, t'as pas le temps. Grimpe l'escalier, manque une marche en chemin, te pete encore la gueule, cours te changer, redescends à la course, cri*%# de marche, (tu manque toujours la dernière, fidèle à ton habitude, encore une fois sur le cul!), attrape le manteau, les clés et hop, dehors!
Evidemment, t'as oublié un truc HYPER important en dedans! Zigonne sur la porte (foutu poignée, quand est-ce que tu vas la changer!! Ca fait 6 mois que t'en parles!!) Cours à la cuisine, attrape le dossier oublié, re-sort dehors, foutu perron glacé (b'en oui, lui aussi). Ouvre la porte de l'auto, mets la clé dans le contact: vroom! Youppi, elle est parti du premier coup! Débranche l'auto et ferme la porte: tonk! Hein?? De kossé?? Ouvre la porte, la referme: tonk! (encore)
Tonk! Tonk tonk! La porte ferme pu!! Regarde si y a quelque chose qui bloque: non, rien. Tonk! tonk tonk! Ferme toujours pas la cri... de porte!! Porte attention au locket. Ca l'air b'en beau. Tonk tonk: mais a veut rien savoir!! Bon, ouvre la porte arrière pour comparer: les lockets sont même pas fait pareils!! Ouvre la porte côté passager... euh elle est coincée.... piton collé... LA PORTE EST GELÉE!! Calv... j'vais vraiment être en retard!! J'AI PAS LE TEMPS DE GOSSER!!
Mais, ô souvenir: il y a un tournevis dans le coffre à gant!! Zigonne la porte, pousse le locket tout bord tout côté, y'a rien à faire! Lui aussi a le piton collé!! OUBLIE ÇA!! Faut que je parte! Là, tu as la bonne idée de partir quand même et conduire tout en tenant la porte. M'a être capable, chu faite forte!!
Ok, soyons réaliste. Chu faite forte, mais faut pas exagérer non plus... Reprends le tournevis, m'a juste être b'en b'en en retard à ma réunion.... Tout compte fait, on ne devrait jamais se passer d'un tournevis DANS une voiture. C'est une fabuleuse invention qui a bien plus d'utilités qu'on ne le croirait!!
Morale de l'histoire, quand on emprunte la voiture d'un copain, qu'elle a ses petits caprices bien à elle, qu'elle a 242000km au compteur et qu'il vous a rendu un immense service en vous la prêtant, assurez-vous de bien savoir la dorloter...
Donc Pol, la porte de ta voiture est maintenant bien au chaud DANS la maison ....qu'est ce que tu veux que j'en fasse astheure?!!....
février 2006
Rentre à l'intérieur une fois la voiture branchée et où tu as failli glisser sous la voiture parce que l'entrée est une vraie patinoire. Au lieu, tu t'es frappé la gueule sur la capot. Mais bon, pas si pire, tu es encore en vie. Commence le souper, coupe les légumes, mets l'eau à bouillir, la viande à cuire. Tout va bien jusque là. Puis le téléphone sonne. C'est ton copain scout que tu vas rejoindre dans maintenant moins d'une heure. Il va s'y rendre 15 minutes d'avance après un bon café. Active le souper pour te rendre toi aussi 15 minutes plus tôt, il y a des truc qu'il faut re-discuter avant cette réunion. Et c'est là que tout commence....
Le chaudron d'eau déborde, les nouilles sont trop cuites, tu commences à parler fort... le wok est brûlant, tu prends la poignée trop près du plat et y laisse de ton épiderme au passage: les gros mots sortent!! Tu regardes l'heure, "merde j'vais être en retard"!! Pis là tu penses à l'auto que ça fait 3 jours qu'elle n'a pas démarré... Oublie le souper, t'as pas le temps. Grimpe l'escalier, manque une marche en chemin, te pete encore la gueule, cours te changer, redescends à la course, cri*%# de marche, (tu manque toujours la dernière, fidèle à ton habitude, encore une fois sur le cul!), attrape le manteau, les clés et hop, dehors!
Evidemment, t'as oublié un truc HYPER important en dedans! Zigonne sur la porte (foutu poignée, quand est-ce que tu vas la changer!! Ca fait 6 mois que t'en parles!!) Cours à la cuisine, attrape le dossier oublié, re-sort dehors, foutu perron glacé (b'en oui, lui aussi). Ouvre la porte de l'auto, mets la clé dans le contact: vroom! Youppi, elle est parti du premier coup! Débranche l'auto et ferme la porte: tonk! Hein?? De kossé?? Ouvre la porte, la referme: tonk! (encore)
Tonk! Tonk tonk! La porte ferme pu!! Regarde si y a quelque chose qui bloque: non, rien. Tonk! tonk tonk! Ferme toujours pas la cri... de porte!! Porte attention au locket. Ca l'air b'en beau. Tonk tonk: mais a veut rien savoir!! Bon, ouvre la porte arrière pour comparer: les lockets sont même pas fait pareils!! Ouvre la porte côté passager... euh elle est coincée.... piton collé... LA PORTE EST GELÉE!! Calv... j'vais vraiment être en retard!! J'AI PAS LE TEMPS DE GOSSER!!
Mais, ô souvenir: il y a un tournevis dans le coffre à gant!! Zigonne la porte, pousse le locket tout bord tout côté, y'a rien à faire! Lui aussi a le piton collé!! OUBLIE ÇA!! Faut que je parte! Là, tu as la bonne idée de partir quand même et conduire tout en tenant la porte. M'a être capable, chu faite forte!!
Ok, soyons réaliste. Chu faite forte, mais faut pas exagérer non plus... Reprends le tournevis, m'a juste être b'en b'en en retard à ma réunion.... Tout compte fait, on ne devrait jamais se passer d'un tournevis DANS une voiture. C'est une fabuleuse invention qui a bien plus d'utilités qu'on ne le croirait!!
Morale de l'histoire, quand on emprunte la voiture d'un copain, qu'elle a ses petits caprices bien à elle, qu'elle a 242000km au compteur et qu'il vous a rendu un immense service en vous la prêtant, assurez-vous de bien savoir la dorloter...
Donc Pol, la porte de ta voiture est maintenant bien au chaud DANS la maison ....qu'est ce que tu veux que j'en fasse astheure?!!....
février 2006
L'écologie... vs économie....
L'écologie occupe beaucoup plus de place dans les discours politiques d'aujourd'hui... mais encore... il y a du chemin à faire...
En Outaouais, en ce moment, se font des travaux de construction importants. Le tout a commencé par une planification fort élaborée concernant un tunnel. Mais les coûts faramineux que cela encourait ont mis ce projet à l'écart pour ne pas dire tout-à-fait au rancart.
Puis, ils ont pensé faire un pont. Mais ce pont aurait passage sur un fragile écosystème. Il fallait donc trouver un moyen de préserver le tout sans ressortir l'idée du tunnel, bien trop coûteux celui-là. Ils en concluent donc que le seul moyen de faire passer ce pont là où il est nécessaire (point discutable ici, puisqu'il s'agit d'un chemin, pardon, une autoroute à 4 voies qui va finir sur un pont à 2 voies.... rien de résolu ici côté traffic.... Gatineau n'a jamais été conçus 'urbanistiquement' pour être une ville si populeuse!). Donc, l'idée du siècle est de faire sa construction lorsque l'écosystème dort.... soit l'hiver! Vous voyez ça souvent vous des projets de construction routière hivernale??!
Si le coeur vous en dit, allez voir la destruction totale du littorale du lac des fées... s'en est désastreux... probablement encore plus du fait que c'est l'hiver et que tout semble si calme, si fragile... dormir en attendant de mieux se réveiller au printemps... mais ce que les dormeurs ne savent pas c'est qu'il n'y aura plus cet oasis havresque au printemps prochain... Prenez donc l'autobus aussi! Comme ça j'aurais encore mon petit paysage mi-nature mi-urbain familier avec ses trails bouetteuses à souhait et toutes ces fragiles créatures qu'ILS "essaient" de protéger ne seront pas en pleine déroute au printemps prochain!!
déc 2005
En Outaouais, en ce moment, se font des travaux de construction importants. Le tout a commencé par une planification fort élaborée concernant un tunnel. Mais les coûts faramineux que cela encourait ont mis ce projet à l'écart pour ne pas dire tout-à-fait au rancart.
Puis, ils ont pensé faire un pont. Mais ce pont aurait passage sur un fragile écosystème. Il fallait donc trouver un moyen de préserver le tout sans ressortir l'idée du tunnel, bien trop coûteux celui-là. Ils en concluent donc que le seul moyen de faire passer ce pont là où il est nécessaire (point discutable ici, puisqu'il s'agit d'un chemin, pardon, une autoroute à 4 voies qui va finir sur un pont à 2 voies.... rien de résolu ici côté traffic.... Gatineau n'a jamais été conçus 'urbanistiquement' pour être une ville si populeuse!). Donc, l'idée du siècle est de faire sa construction lorsque l'écosystème dort.... soit l'hiver! Vous voyez ça souvent vous des projets de construction routière hivernale??!
Si le coeur vous en dit, allez voir la destruction totale du littorale du lac des fées... s'en est désastreux... probablement encore plus du fait que c'est l'hiver et que tout semble si calme, si fragile... dormir en attendant de mieux se réveiller au printemps... mais ce que les dormeurs ne savent pas c'est qu'il n'y aura plus cet oasis havresque au printemps prochain... Prenez donc l'autobus aussi! Comme ça j'aurais encore mon petit paysage mi-nature mi-urbain familier avec ses trails bouetteuses à souhait et toutes ces fragiles créatures qu'ILS "essaient" de protéger ne seront pas en pleine déroute au printemps prochain!!
déc 2005
Le dentiste
Je déteste aller chez le dentiste. Il n'y a rien au monde qui m'exècre plus que ça. Patienter dans la salle d'attente me fou les nerfs en boulent.
Puis vient le temps où ton nom est prononcé et que tu dois passer dans "l'autre" salle, celle où il y a cette monstrueuse chaise basculante qui t'attend avec un air mesquin. Là, les élucubrations des fraises et autres intruments de torture incroyable se font entendre. J'en raidi de tous les muscles.
Je m'installe sur la mesquine de chaise, croise les pieds toutes jambes tendues, question d'avoir "l'air" détendue et tout à mon aise. L'hygiéniste se pointe, je joinds les mains, les jointures m'en deviennent blanches. Puis elle commence son travail, j'arrête de respirer, les orteils me retroussent. Fiou, c'est fini! Je peux finalement relaxer. Pas pour longtemps, manque la visite de la dentiste elle-même....
La dentiste se pointe... le même scénario recommence: les jambes se raidissent, les pieds n'ont jamais décroisés, les orteils n'ont jamais relâchées non plus, les mains s'y remettent, le dos se cabre, mais voilà, c'est terminé. Déjà? Non, il était temps, pu capable!
Mais c'est un mal nécessaire et une tourmente cérébrale qu'il faut s'imposer religieusement à tous les 6 mois!
décembre 2005
Puis vient le temps où ton nom est prononcé et que tu dois passer dans "l'autre" salle, celle où il y a cette monstrueuse chaise basculante qui t'attend avec un air mesquin. Là, les élucubrations des fraises et autres intruments de torture incroyable se font entendre. J'en raidi de tous les muscles.
Je m'installe sur la mesquine de chaise, croise les pieds toutes jambes tendues, question d'avoir "l'air" détendue et tout à mon aise. L'hygiéniste se pointe, je joinds les mains, les jointures m'en deviennent blanches. Puis elle commence son travail, j'arrête de respirer, les orteils me retroussent. Fiou, c'est fini! Je peux finalement relaxer. Pas pour longtemps, manque la visite de la dentiste elle-même....
La dentiste se pointe... le même scénario recommence: les jambes se raidissent, les pieds n'ont jamais décroisés, les orteils n'ont jamais relâchées non plus, les mains s'y remettent, le dos se cabre, mais voilà, c'est terminé. Déjà? Non, il était temps, pu capable!
Mais c'est un mal nécessaire et une tourmente cérébrale qu'il faut s'imposer religieusement à tous les 6 mois!
décembre 2005
Évolution
Quelqu'un a déjà dit que "lorsqu'on tombe, c'est pour mieux se relever".... Il faut apprendre, assumer et repartir.
Évoluer: "passer par un série progressive de transformations: la société évolue sans cesse" (Dictionnaire du petit Larousse). La 'société évolue sans cesse'... Forcément et elle change à chaque événement qui se produit, si minime ou si énorme soit-il. Pensons aux événements graves du 11 septembre 2001 ou à la fine gouttelette d'eau dans un océan qui va se terminer en tsunami sur un rivage quelconque. Donc si la société évolue, le monde aussi évolu et par association, le genre humain ne peut faire autrement. 'Passer par une série progressive de transformations'... autrement dit faire face à des embûches!! Les obstacles rencontrés sur notre parcours de vie contribuent à cette évolution qu'on le veuille ou non. A nous de décider comment on veut passer au travers de ces événements et comment on veut en ressortir. Nous seul pouvons en décider pour nous même.
Il suffit probablement d'avoir des bâlises, une base sur laquelle s'appuyer. Mais voilà bien le problème: sur quelle base se fier? Et si cette base n'était pas la bonne, pas celle qui nous convient du fait du danger qu'elle représente, pas assez sécurisante pour notre petite personne? Ou si cette base était trop solide et on y était trop encré pour avancer, comme emprisonné? L'une comme l'autre nous empêche d'évoluer et de grandir.
Les voyages forment la jeunesse qu'ils disent... c'est vrai. Il n'y a rien de mieux que d'être confronté avec soi-même, sa petite personne dans un pays étranger où personne ne te comprend et où tu ne comprends personne non plus. Vive la diversité culturelle! Ce genre d'expérience est celle qui te pousse à abandonner tes bâlises si précieuses jusqu'à ce moment. Alors pourquoi vouloir avoir une base sur laquelle se fier? Tout simplement parce que c'est rassurant d'avoir une stabilité dans ce qu'on connait, dans notre quotidien, nos petites habitudes. Bien plus simple de remettre à plus tard ce qu'on peut faire aujourd'hui, de mettre la faute sur les autres plutôt que de s'examiner le nombril, de rester la même personne plutôt que de changer sa façon de penser. Mais si cette stabilité, ce petit cocon de réconfort, nous bloque et nous prive d'évoluer, on est voué à l'échec du grandissement de soi et son for intérieur stagne! Tenter de conserver cette stabilité si précieuse à nos yeux tout en essayant de suivre cette évolution qui nous assaille revient à ne rien accomplir du tout et être maître et roi de notre intéllectuel languissant.
Le tout est donc de trouver une certaine stabilité dans ce mouvement évolutif et non pas le contraire, du mouvement dans la stabilité stagnante. (wow quels pléonasmes ici!!)
Charles Darwin soutenait que "les espèces qui survivent ne sont pas les espèces les plus fortes, ni les plus intelligentes, mais celles qui s'adaptent le mieux aux changements".
Il faut savoir accepter le changement, le suivre pour le bien de notre personne et notre mieux être. Mais pour notre santé mentale vaut mieux tout de même se trouver une certaine base, bâlise de sureté dans cette évolution. Le contraire serait de rester encré, bien en place et de regarder bêtement le mouvement passé. Accepter qui on est, tel qu'on est, n'en rien changer jamais et demeurer avec ses pensées plus souvent qu'autrement dépassées est contraire à l'évolution. J'ai dis.
novembre 2005
Évoluer: "passer par un série progressive de transformations: la société évolue sans cesse" (Dictionnaire du petit Larousse). La 'société évolue sans cesse'... Forcément et elle change à chaque événement qui se produit, si minime ou si énorme soit-il. Pensons aux événements graves du 11 septembre 2001 ou à la fine gouttelette d'eau dans un océan qui va se terminer en tsunami sur un rivage quelconque. Donc si la société évolue, le monde aussi évolu et par association, le genre humain ne peut faire autrement. 'Passer par une série progressive de transformations'... autrement dit faire face à des embûches!! Les obstacles rencontrés sur notre parcours de vie contribuent à cette évolution qu'on le veuille ou non. A nous de décider comment on veut passer au travers de ces événements et comment on veut en ressortir. Nous seul pouvons en décider pour nous même.
Il suffit probablement d'avoir des bâlises, une base sur laquelle s'appuyer. Mais voilà bien le problème: sur quelle base se fier? Et si cette base n'était pas la bonne, pas celle qui nous convient du fait du danger qu'elle représente, pas assez sécurisante pour notre petite personne? Ou si cette base était trop solide et on y était trop encré pour avancer, comme emprisonné? L'une comme l'autre nous empêche d'évoluer et de grandir.
Les voyages forment la jeunesse qu'ils disent... c'est vrai. Il n'y a rien de mieux que d'être confronté avec soi-même, sa petite personne dans un pays étranger où personne ne te comprend et où tu ne comprends personne non plus. Vive la diversité culturelle! Ce genre d'expérience est celle qui te pousse à abandonner tes bâlises si précieuses jusqu'à ce moment. Alors pourquoi vouloir avoir une base sur laquelle se fier? Tout simplement parce que c'est rassurant d'avoir une stabilité dans ce qu'on connait, dans notre quotidien, nos petites habitudes. Bien plus simple de remettre à plus tard ce qu'on peut faire aujourd'hui, de mettre la faute sur les autres plutôt que de s'examiner le nombril, de rester la même personne plutôt que de changer sa façon de penser. Mais si cette stabilité, ce petit cocon de réconfort, nous bloque et nous prive d'évoluer, on est voué à l'échec du grandissement de soi et son for intérieur stagne! Tenter de conserver cette stabilité si précieuse à nos yeux tout en essayant de suivre cette évolution qui nous assaille revient à ne rien accomplir du tout et être maître et roi de notre intéllectuel languissant.
Le tout est donc de trouver une certaine stabilité dans ce mouvement évolutif et non pas le contraire, du mouvement dans la stabilité stagnante. (wow quels pléonasmes ici!!)
Charles Darwin soutenait que "les espèces qui survivent ne sont pas les espèces les plus fortes, ni les plus intelligentes, mais celles qui s'adaptent le mieux aux changements".
Il faut savoir accepter le changement, le suivre pour le bien de notre personne et notre mieux être. Mais pour notre santé mentale vaut mieux tout de même se trouver une certaine base, bâlise de sureté dans cette évolution. Le contraire serait de rester encré, bien en place et de regarder bêtement le mouvement passé. Accepter qui on est, tel qu'on est, n'en rien changer jamais et demeurer avec ses pensées plus souvent qu'autrement dépassées est contraire à l'évolution. J'ai dis.
novembre 2005
Vive le respect en transport en commun!
Y a-t-il quelque chose de plus énervant que lorsqu'on t'oblige à écouter de la mauvaise musique? Et je ne parle pas ici de la musique "d'ascenseur" ou encore de celle de "centre d'achat"!!
Non seulement tu termines une journée de dure labeur, mais tu sors d'une semaine éprouvante en plus. Tu veux tellement juste rentrer chez vous que tu en oublies de mettre tes bottes (parce qu'il y a de la neige ici). Tu finis de travailler, te gèles à patienter après l'autobus qui n'en fini pas de se faire attendre. Il vente tellement que tu finis par avoir les cils collés ensembles et ne peux plus battre des paupières (comme s'il y avait quelqu'un à côté à impressioner de toute façon!). Tout ce à quoi tu penses est de piquer une course, remonter à ton bureau, aller chercher tes foutu bottes et te mettre les pieds au chaud. Mais tu sais très bien que si tu fais ça, tu vas manquer l'autobus, autobus qui est déjà en retard!
Finalement, après être frigorifiée vivante, l'autobus se pointe le nez. Tu te tailles une place pas du tout au chaud, juste sur le bord de la porte arrière (parce qu'il semble que ce soit très populaire de faire du temps supplémentaire un vendredi soir à en juger par la quantité de gens déjà présents dans l'autobus) et à l'arrêt suivant, il y a cet énergumène énervant et insipide qui fait son entrée. Un échalotte de six pieds cinq qui ne doit pas peser plus de 120 livres habillé tout mouillé qui émmerge juste à côté de toi, prend l'équivalent de 12 places à cause de son manteau trois fois gros comme lui, casquette camouflage des années 50 de travers (c'est la mode maintenant) qui anéantit le silence (relatif) de l'autobus avec sa musique (les goûts sont dans la nature) sortie tout droit d'un balladeur à se défoncer les tympans.
M'en serait passé de celle-là....
Pourquoi faut-il toujours qu'il y ait des événements qui viennent troubler ta fragile tranquilité de corps et d'esprit au moment où ta patience a atteind ses limites, que tu as l'estomac dans les talons, ras-le-bol de tout, tu veux juste retrouver ton chez vous douillet, prendre une bonne bière et relaxer pour une fois dans ta semaine de fous? Y a-t-il quelqu'un qui peut me répondre?!! Vivement la fin de semaine!!
Novembre 2005
Non seulement tu termines une journée de dure labeur, mais tu sors d'une semaine éprouvante en plus. Tu veux tellement juste rentrer chez vous que tu en oublies de mettre tes bottes (parce qu'il y a de la neige ici). Tu finis de travailler, te gèles à patienter après l'autobus qui n'en fini pas de se faire attendre. Il vente tellement que tu finis par avoir les cils collés ensembles et ne peux plus battre des paupières (comme s'il y avait quelqu'un à côté à impressioner de toute façon!). Tout ce à quoi tu penses est de piquer une course, remonter à ton bureau, aller chercher tes foutu bottes et te mettre les pieds au chaud. Mais tu sais très bien que si tu fais ça, tu vas manquer l'autobus, autobus qui est déjà en retard!
Finalement, après être frigorifiée vivante, l'autobus se pointe le nez. Tu te tailles une place pas du tout au chaud, juste sur le bord de la porte arrière (parce qu'il semble que ce soit très populaire de faire du temps supplémentaire un vendredi soir à en juger par la quantité de gens déjà présents dans l'autobus) et à l'arrêt suivant, il y a cet énergumène énervant et insipide qui fait son entrée. Un échalotte de six pieds cinq qui ne doit pas peser plus de 120 livres habillé tout mouillé qui émmerge juste à côté de toi, prend l'équivalent de 12 places à cause de son manteau trois fois gros comme lui, casquette camouflage des années 50 de travers (c'est la mode maintenant) qui anéantit le silence (relatif) de l'autobus avec sa musique (les goûts sont dans la nature) sortie tout droit d'un balladeur à se défoncer les tympans.
M'en serait passé de celle-là....
Pourquoi faut-il toujours qu'il y ait des événements qui viennent troubler ta fragile tranquilité de corps et d'esprit au moment où ta patience a atteind ses limites, que tu as l'estomac dans les talons, ras-le-bol de tout, tu veux juste retrouver ton chez vous douillet, prendre une bonne bière et relaxer pour une fois dans ta semaine de fous? Y a-t-il quelqu'un qui peut me répondre?!! Vivement la fin de semaine!!
Novembre 2005
Avis aux intéressés...
Une commotion cérébrale résultant d'un incident (pas vraiment accident... juste incident.... oui, oui, j'vous jure!) je disais donc, un incident sportif, même minime, prend pas mal plus de temps qu'on pense à guérir. Tenez-vous le pour dit, j'en suis la preuve vivante.... et pas par choix!
Après un mal de bloc (parfois accentué d'un certain mal de coeur) intensif de 10 jours (vive les p'tites pillules vertes Ô combien minuscules, mais Ô combien magiques) et une prise de conscience que même si votre tête se trouve toujours physiquement sur vos épaules, elle manque quand même à l'appel, vous pensez à tort d'être guéri.
Et encore plus, ce n'est pas parce que vous n'avez plus mal à la tête depuis 2 semaines et demi, que vous pouvez enfin lire le journal et comprendre les articles qu'il contient à la première lecture, que vous n'êtes plus une loque humaine qui se traîne dans la maison, que vous pouvez prendre des marches, et même faire du jogging, sans que ça résonne dans votre boîte crânienne à chaque pas effectué et que vous pouvez de nouveau toucher à l'alcool en toute sécurité (ou presque, vive la modération) que vous êtes nécessairement guéri....
Ça prend du temps. Comprenez-vous? DU TEMPS! Ne demandez pas à votre corps d'être numéro un en criant CABOTIN, ça marche pas d'même. (Lui non plus d'ailleurs, il ne trippe pas à se faire traiter de cabotin figurez-vous donc!) Moi, je viens juste de le comprendre (même si on n'a pas arrêté de me le répéter, merci les copains!) et ça fait un mois de ça... Il y a des fois où on ne veut pas l'accepter et qu'il faut le vérifier par nous même....(Je n'aurais peut-être pas dû dire ça, je vais encore me faire taper dessus!) Mais j'vous l'jure: c'était une p'tite commotion, tou'tite de rien du tout (même si j'ai passé 9 heures à l'hôpital_vive notre charmant système de santé!).
Et après ça, imaginez une commotion résultant d'un accident de voiture grave!! Moi, je n'ose pas...
novembre 2005
Après un mal de bloc (parfois accentué d'un certain mal de coeur) intensif de 10 jours (vive les p'tites pillules vertes Ô combien minuscules, mais Ô combien magiques) et une prise de conscience que même si votre tête se trouve toujours physiquement sur vos épaules, elle manque quand même à l'appel, vous pensez à tort d'être guéri.
Et encore plus, ce n'est pas parce que vous n'avez plus mal à la tête depuis 2 semaines et demi, que vous pouvez enfin lire le journal et comprendre les articles qu'il contient à la première lecture, que vous n'êtes plus une loque humaine qui se traîne dans la maison, que vous pouvez prendre des marches, et même faire du jogging, sans que ça résonne dans votre boîte crânienne à chaque pas effectué et que vous pouvez de nouveau toucher à l'alcool en toute sécurité (ou presque, vive la modération) que vous êtes nécessairement guéri....
Ça prend du temps. Comprenez-vous? DU TEMPS! Ne demandez pas à votre corps d'être numéro un en criant CABOTIN, ça marche pas d'même. (Lui non plus d'ailleurs, il ne trippe pas à se faire traiter de cabotin figurez-vous donc!) Moi, je viens juste de le comprendre (même si on n'a pas arrêté de me le répéter, merci les copains!) et ça fait un mois de ça... Il y a des fois où on ne veut pas l'accepter et qu'il faut le vérifier par nous même....(Je n'aurais peut-être pas dû dire ça, je vais encore me faire taper dessus!) Mais j'vous l'jure: c'était une p'tite commotion, tou'tite de rien du tout (même si j'ai passé 9 heures à l'hôpital_vive notre charmant système de santé!).
Et après ça, imaginez une commotion résultant d'un accident de voiture grave!! Moi, je n'ose pas...
novembre 2005
Le plein air
Le plein air, qu'est-ce que le plein air?
Le plein air est un cadre environnemental caractérisé par le fait qu'il est extérieur (ou autrement dit: dehors). L'individu du genre humain y pratique volontairement des activités, soit une série d'actes posés afin d'obtenir un résultat, un effet, atteindre un but, et peut y vivre des interactions globales ou spécifiques en rapport avec lui-même, son environnement externe et les autres individus ou animaux de cet environnement externe. Ce cadre environnemental est généralement en constante évolution et rempli d'incertitudes. De là tout son attrait puisque de part sa nature propre, l' "extérieur" est extrêmement varié, ce qui en fait un environnement toujours différent. Un défi constant à relever pour celui qui pratique l'activité.
Tenter de réglementer ou de contrôler partiellement ou complètement cet environnement revient à tenter d'éliminer les incertitudes qui le caractérisent. Ainsi, pratiquer un sport sur un terrain en gazon synthétique afin de diminuer certains risques de blessure liés à la surface de jeu est une tentative d'éliminer les incertitutdes liées au terrain. Donc pas une activité pouvant s'enticher du titre de "plein air". Le plein air se véhicule donc dans un cadre extérieur mais dans un environnement particulier aussi. La régimentation du cadre doit être quasi inexistente ou très minime afin de retirer un maximum d'intérêt de la part de l'individu qui s'y est fixé un but.
Une activité peut être qualifiée de "plein air" quand elle est traditionnellement, habituellement ou obligatoirement pratiquée à l'extérieur et de préférence dans un milieu "naturel". Elle se caractérise par une adaptation nécessaire au milieu de la part de l'individu qui la pratique. Il est possible de situer une activité sur un continuum, mais sans jamais vraiment pouvoir atteindre l'une de ses extrémité tout à fait. Une activité ne pourra jamais être affublée de "tout à fait plein air" ou de "pas du tout plein air".
La complexité d'une telle définition peut laisser pantois, mais au fond, ce qu'il faut en retenir est que le plein air ça fait du bien. Fermer donc l'ordinateur, arrêter de lire ces niaiseries, pis aller donc jouer dehors!!!
novembre 2005
Le plein air est un cadre environnemental caractérisé par le fait qu'il est extérieur (ou autrement dit: dehors). L'individu du genre humain y pratique volontairement des activités, soit une série d'actes posés afin d'obtenir un résultat, un effet, atteindre un but, et peut y vivre des interactions globales ou spécifiques en rapport avec lui-même, son environnement externe et les autres individus ou animaux de cet environnement externe. Ce cadre environnemental est généralement en constante évolution et rempli d'incertitudes. De là tout son attrait puisque de part sa nature propre, l' "extérieur" est extrêmement varié, ce qui en fait un environnement toujours différent. Un défi constant à relever pour celui qui pratique l'activité.
Tenter de réglementer ou de contrôler partiellement ou complètement cet environnement revient à tenter d'éliminer les incertitudes qui le caractérisent. Ainsi, pratiquer un sport sur un terrain en gazon synthétique afin de diminuer certains risques de blessure liés à la surface de jeu est une tentative d'éliminer les incertitutdes liées au terrain. Donc pas une activité pouvant s'enticher du titre de "plein air". Le plein air se véhicule donc dans un cadre extérieur mais dans un environnement particulier aussi. La régimentation du cadre doit être quasi inexistente ou très minime afin de retirer un maximum d'intérêt de la part de l'individu qui s'y est fixé un but.
Une activité peut être qualifiée de "plein air" quand elle est traditionnellement, habituellement ou obligatoirement pratiquée à l'extérieur et de préférence dans un milieu "naturel". Elle se caractérise par une adaptation nécessaire au milieu de la part de l'individu qui la pratique. Il est possible de situer une activité sur un continuum, mais sans jamais vraiment pouvoir atteindre l'une de ses extrémité tout à fait. Une activité ne pourra jamais être affublée de "tout à fait plein air" ou de "pas du tout plein air".
La complexité d'une telle définition peut laisser pantois, mais au fond, ce qu'il faut en retenir est que le plein air ça fait du bien. Fermer donc l'ordinateur, arrêter de lire ces niaiseries, pis aller donc jouer dehors!!!
novembre 2005
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